Все живут дальше, а я будто не хочу, не хочу жить. Невыносимо жить без эмоций, без чувств радости, с постоянными депрессиями. Неужели я сдалась и у меня нет больше сил? Я должна решится, хотя бы на какой-нибудь немыслимый поступок, хоть и плохой, но который не причинит мне боль, может спрыгнуть с парашюта? Или что-то сделать другое? Чувствую, что загоняю себя в угол, нет поддержки от близких людей, это я о маме, она почти со мной не разговаривает, у неё свои проблемы на работе. Мои руки опустились, больше ничего не чувствую, как стеклянная, словно не живая и без души.
Пыталась и до сих пор пытаюсь убежать от боли, которой меня наградил кто-то свыше. С самого детства испытываю эти непонятные чувства, уже с ними смирилась. Поэтому всё, чем я занимаюсь, учеба, спорт, прогулки, беседы, одновременно, как бы я ни радовалась, чувствую боль. Я всё делаю с душевной болью, которая меня никак не покидает. Мне так больно от этого. Моя душа не спокойна. Совсем одинока, слаба и беспомощна. Поэтому я в мыслях, хочу сбежать из дома снова и снова. Думала, что, тем самым убегу от самой себя. Растворюсь, найду своё место и буду счастлива. Но от себя не убежать, можно только на время отвлечься от губительных мыслей.
Иногда на миг я думала о будущем, представляла, как всё будет выглядеть лет через пять. Какой я буду? А может у меня уже будет семья? Всегда настраивалась на позитивное. Напрягала мысли и пыталась представить свои мечты. Но ничего не получалось. Видела только темноту, мрак и ничего больше. Словно дальше нет жизни и не будет. Словно меня ничего не ждет или всё оборвется в какой-то момент. Чувствую себя слабой, потому что не могу справиться с болью, которая живет внутри меня. Мне и так нехорошо, а представьте жизнь, она ведь не розовая сладкая вата, на пути будут встречаться мерзкие людишки, незапланированные события или непредвиденные случаи. И как с ними мне справляться? Если у меня уже сейчас нет сил, а на остальное тем более и не хватит. Меня просто съедят. Хочется заглушить боль… но я не знаю, чем и как. Может я больна? Или эта боль в душе есть у каждого человека? Просто никто о ней не говорит. Или может она не такая сильная и колючая, как у меня? Что со мной не так? Мама, когда же это закончится? И закончится ли вообще? Из-за этой боли я ничего не могу делать, не мыслить, не спокойно проживать дни. Только слезы наворачиваются постоянно, лицо опухшее. Каждый раз хочется уехать далеко-далеко, просто сорваться сломя голову и бежать не останавливаясь. Из города в город из страны в страну, и мне совсем не страшно, что там другие люди, другой мир, другой язык и культура. Я хочу найти своё место в этой жизни. Хочу обрести счастье. Найти любовь… А она будет? Верю, что есть на свете любовь. Но кажется, что я будто опоздала на лет 10. Кажется, что всё прошло. Какое-то ощущение конца. Такое бывает?