Кстати, насчет теплоты и насчет компании… Вообще-то в лес прибыло совсем не много народу, всего шесть человек.
Ну, во-первых, Ринка со Славой. Эту парочку, я так понимаю, особо описывать не стоит. Всего-навсего рыжая аферистка и двадцатисемилетний симпатичный ОМОНовец. Сначала их все приняли за влюбленных, но вскоре их взаимные придирки, пререкательства и заигрывания с посторонними людьми начисто развеяли все иллюзии. Просто двое хороших знакомых, вместе рванувших за город в компании таких же как они молодых оболтусов.
Еще в компании присутствовали два брата-бизнесмена, младший – симпатичный, чуть застенчивый Павел, и старший – серьезный, солидный Влад. Хотя, то, что он человек серьезный было известно только по словам окружающих, на самом же деле, вырвавшись на природу, этот весьма уважаемый в своем бизнесе гражданин как-то очень быстренько одичал, пару раз попробовал зачем-то залезть не елку, а после этих неудавшихся попыток плюнул, махнул рукой и с дикими воплями умчался на речку купаться. В общем, милые порядочные люди…
А еще среди этого безумного общества была одна парочка, и вот о них стоит поговорить отдельно и довольно подробно – хотя бы потому, что именно они-то всю эту кашу и заварили.
Итак – его звали Серега. Этот двухметровый амбал, так же как и Славка служил в ОМОНе, ему было двадцать семь, он был хорош собой и блистал легким остроумием, словом, этакая душка. Пуська, милашка, словом, сто двадцать килограмм мышц и обаяния.
Его «девушку» звали Машей. Славка по секрету сообщил, что недавно она отпраздновала свой тридцатый день рождения.
Справедливости ради стоит отметить, что выглядела деваха очень даже ничего, стильная, подтянутая, со спортивной фигурой. Если верить сплетнику Славке, Мария являлась мастером спорта по дзюдо, имела мешок наград и вообще, личностью оказалась довольно интересной. Только вот, как показало время, на голову шибко ударенной.
Дело в том, что Мария действительно была не просто странной тетенькой, и с головой у нее была настоящая беда.
Поначалу, все вроде хорошо было – дама веселилась с остальными, шутила и даже спела незатейливую песенку под гитару. Словом, чудесная девушка… Но как только ее организм принял пятьдесят грамм коньяка, поведение вышеуказанной особы кардинально изменилось.
Началось все с того, что она демонстративно встала, приняла эффектную позу и громко заявила, что ее никто не любит, и поэтому она пошла топиться. Бессердечные пожиратели шашлыка хором промычали что-то вроде «Давай, только далеко не заплывай» и продолжили самозабвенно уничтожать запасы продовольствия, не обращая ни малейшего внимания на потенциальную самоубийцу.