С первой попытки я поймал четырёхлетку. Со второй – опять четырёхлетку. С третьей… как это у тебя получается? С четвёртой… Хохочущий папа успел раньше, поэтому в моих руках трепыхалась средняя. Да блин! Я за котом пришёл!
– Смирно!
В наступившей тишине на меня с удивлением смотрели три детские рожицы, три пушистые мордахи и слегка обалдевшие родители. И только кошка—мама, воспользовавшись секундной передышкой, мгновенно погрузилась в сон.
– Их же четверо, – внимательно посмотрев на котят, удивилась старшая дочь.
– Я думал – сотня, – вздохнул глава семьи.
И тут перед глазами что-то мелькнуло…
– Привет! Как жизнь, как настроение? С наступающим Новым годом, желаю счастья в личной жизни! Я вздремну часик, не против? – через секунду у меня из—под куртки уже раздавалось довольное урчание.
– А вот и четвертая, – улыбнулась женщина, – но вы же вроде котика хотели, а не кошку?
Слушая тихое сопение, я махнул рукой:
– Пускай спит.
Вот так вместо ожидаемого Степана у меня поселилась Соня, кошка редкой бойцовской породы. Но это было потом, а пока… Три дня она только ела и спала. Точнее, спала, изредка удаляясь в дамскую комнату или на кухню.
Сказать, что был удивлен таким поворотом, значит, ничего не сказать. И только став папой, я понял настоящую причину. Дети – это цветы жизни, которые дарят массу позитива, отличного настроения и хронического недосыпа. Причем всем без исключения: родителям, животным, случайно залетевшим мухам с комарами. Говорят, если в квартире есть тараканы – тоже уйдут к соседям, чтобы побыть в тишине.
В конце концов, наступил момент, когда, сладко потянувшись, Соня открыла глаза, посмотрела вокруг и прыгнула ко мне на колени:
– Что делаешь?
– Отчет, в понедельник нести ректору на подпись, – ответил я, отхлебнув пива из кружки (в выходной день можно позволить себе немного расслабиться).
– Вкусно?
– Кому как.
– Я тоже хочу.
– Куда?
Поздно. Фыркая от газов, Соня уже быстро молотила язычком.
– Рехнулась? Тебе нельзя!
– Пофигу, ух! – и сладко облизнувшись, кошка рухнула вниз.
В детстве, пацанами, мы как—то напоили кота валерьянкой. Поэтому я примерно догадывался о последствиях, но только примерно.
– Хи—хи, ой, я такая бухая, опс! Хвостик с лапкой перепутала. Ах-ха-ха! Назови меня тихо по имениииииии…
Знаете, чем отличается пьяная кошка от пьяной девушки? Бывшему не звонит. В остальном – один в один: бормочет, верещит и царапается. А потом, успокоившись, храпит на всю квартиру.