— Пани доктор, мне нужна помощь! — влетает
раскочегаренный мужик.
— А что с вами случилось?
— У меня доберманка лысеет! — пан шмякается
на кресло для посетителей.
— Подождите, — изумляюсь я. — Это так
срочно? Кожные проблемы бывают из-за широкого ряда причин,
и в любом случае без исследования собаки их решить
практически невозможно.
— Да были мы у доктора! — отмахивается
пан. — Он ей сделал инъекцию,
да не помогло! Дайте мне какую-нибудь таблетку, чтобы
шерсть расти начала!
— Подождите, — я откладываю свои бумажки.
— Какую инъекцию? Что за препарат? Когда вы были
у доктора, и что он вам сказал? И вообще-то без
собаки я вам, скорее всего, никак не помогу, так как
не знаю, в чем причина её лысин.
— Да не знаю, какое это было лекарство! Год назад
мы были у доктора Х, он ее уколол, ничего
не сказал. Дочь там была с собакой.
Но не помогло совсем! У собаки на обоих ляжках
сбоку такие плешки. Ну совсем шерсть перестала расти! Год
уже!
— Уфф... Знаете, кожные проблемы требуют очень внимательного к
себе отношения, тщательной диагностики у дерматолога и по
необходимости разнообразного лабораторного исследования. А вот так
«дайте что-нибудь, не знаю что, чтоб помогло от чего-нибудь, не
знаю от чего» — я вашу собаку никак не вылечу, простите!
— Ну как же! Вы же не первый год
работаете, дайте что-нибудь, что с шерстью помогает!
— Работаю-то я не первый год, но все
не перестаю удивляться, — начинаю заводиться я.
— Вы же сами не звоните районному терапевту
со словами: а вот нашей бабушке что-то не очень
сегодня, дайте нам какую-нибудь таблетку на улучшение бабушки!
Нет же?
После длительной, но не очень плодотворной дискуссии, мы в общем
договорились, что, может быть, он придет со своей собакой и, может
быть, я его даже направлю к дерматологу. Агр-р-р!
Мой второй черно-мраморный гладкошерстный такс был явным
уникумом. Нормальная такса обладает хорошо развитым инстинктом
самосохранения, и любимая шутка всех такс — это спровоцировать
громадную драку, но самой в это время весело бегать кругами на
безопасном расстоянии и подливать масло в огонь, кусая малоактивных
участников армагеддона за незащищенные части тела. Удавчик же лез в
драку очертя голову, не особенно обращая внимания, с кем,
собственно, и вообще почему драться будем. Рабочие качества у него
были на полумертвую троечку — ну выбрехали мы с ним диплом третьей,
самой низкой степени на норе-восьмерке. Вязкость так себе,
голосочек писклявый и вообще, особого пылу чего-то там путного в
норе делать замечено не было. Но вот влепиться походя в чью-то ногу
— человечью или собачью — рвануть на себя с безумным рыком и рёвом
полу беззащитного пальто на ничего не подозревающем случайном
прохожем — это Удав завсегда рад. Поэтому я этого мутанта выводила
на улицу только на поводке и только в пластмассовом наморднике,
переделанном так, чтобы Удав не смог бы его снять сам.