Даже после возвращения архимага в родные стены разномастные
любители поживиться за чужой счёт и не думали останавливаться.
Возможно, до многих просто не дошла весть о возвращении чародея.
Они и раньше не стеснялись без спроса заявиться на огонёк, но
сейчас просто пёрли густым потоком. За сутки Васька уже шестого
ассассина выкинул из башни, а они всё лезли как тараканы.
– Моя смертоносный ниндзя Уйкину Совсейдури из великой деревни,
скрытой в огороде! – кричал очередной обнаруженный искатель
сокровищ, размахивая длинным узким мечом. – Я десять лет готовился
к этой миссии! В ходе долгих и болезненных тренировок меня обучили
противостоять волшебным котам вроде тебя! Всё твоё кошачье
искусство, даже "Печальные глазки" и "Забраться на коленки",
бесполезно против меня!
– Да-да-да, – устало кивнул кот, разглядывая тщательно
наточенные когти на передней лапке. – Ещё один ноги забыл вытереть
о коврик. Я их специально для вас, ассасинов, под каждым окном
разложил, даже подписал, и хоть бы один использовал их по
назначению! Нет, все как один прут с грязными лапами по чистому
полу.
– Я передвигаюсь только по потолку! – гордо заявил ниндзя. Он
замахнулся катаной и принял боевую стойку. – Последнее слово?
– Потолок у нас тоже чистый, между прочим! Как и стены, –
возмутился Васька, нажимая хвостом на потайную кнопку в стене. –
Это не повод не вытирать ноги.
– Секреты архимага достанутся деревне! Твоя умирать! – заявил
ниндзя, бросаясь на кота. Тот не двигался, взирая на ассассина
уставшими глазами. "Как вы меня достали" – словно бы говорил его
взгляд.
Ниндзя случайно наступил на потайную плиту. Заработали
расположенные под полом механизмы, пришла в действие система
противовесов. Тугая пружина распрямилась, толкая плиту, и ловко
отправила ассасина в свободный полёт через ближайшее окно.
– Десять лет тренировоо-о-о-о-о... – донёсся его печальный
вопль.
– Лучше бы тебя за десять лет ноги вытирать о коврик
натренировали. Больше толку было бы, – Васька запрыгнул на
подоконник и взглядом проследил траекторию полёта ассасина. –
Теперь ещё десять лет прививай иммунитет против пружин в полу.
Жизнь говорящего кота не так легка и проста, как может
показаться. Кто-то думает, что все люди в восторге от говорящих
котиков. Как бы не так! Последний раз, когда они с Парацельсом
выбирались в свет, на день рождения какой-то важной шишки, все
приглашённые вельможи с видом эстетов воротили носы при виде
Васьки. "Фу, говорящий волшебный кот, как дёшево! – словно говорили
их взгляды: – До чего дурной вкус у архимага Парацельса! Подобные
питомцы уже лет десять как вышли из моды. Лучше бы говорящий фикус
завёл!"