Я молча притормозила у светофора. Рома, наверное, наполовину мутант, а желудок у него из стеклокерамики и не реагирует на «выпечку, изготовленную по российским нанотехнологиям». Стоит позавидовать приятелю, он легко может поужинать ржавыми гайками и велосипедными спицами.
– До дома довезешь или не хочешь? – деловито спросил Ромка.
– Имей совесть, – возмутилась я, – мы живем в разных концах Москвы. Высажу тебя у метро. Кстати, вот оно.
– Прижимайся аккуратно, – не замедлил с указанием Воронин.
Я начала притираться к тротуару и, уже заглушив мотор, испытала беспокойство. Что-то не так. Почему меня взволновали слова про аккуратную парковку?
– Смотри, смотри, – заржал Роман, – мужик на коньках! Офигеть!
Какая-то очень важная мысль, почти сформировавшаяся в голове, разом вылетела оттуда.
– Чем тебя удивили затрапезные ролики? – спросила я. – Сейчас ими многие пользуются.
– Не, идиот на хоккейных лезвиях рассекает, – продолжал веселиться Воронин.
Я всмотрелась в долговязую фигуру, нелепо взмахивающую руками, и рассмеялась.
– Он и правда в обычных коньках!
– Хоккейных, – занудно повторил Рома.
– Интересно, зачем парень их нацепил? – веселилась я.
– А ты у него спроси! – подначил Воронин.
– Некоторые тайны должны остаться нераскрытыми. Вылезай, я хочу домой, мне еще предстоит шторы вешать, – сказала я.
Рома выкарабкался из машины и направился в сторону подземного перехода, над которым ярко краснела буква «М». Я проводила глазами странного типа, перепутавшего тротуар с катком, потом вспомнила, что на дворе весна, самое время для обострения психических заболеваний, пожалела бедного сумасшедшего и поехала домой.
Фира и Муся встретили меня счастливым повизгиванием. Мопсихи мгновенно засунули носы в мою сумку и, поняв, что ни сыра, ни колбасы, вообще ничего съестного там нет, обиженно засопели.
– Идите на кухню, – велела я, – конфетки-бараночки!
Щенки присели на задние лапы и, как болиды, рванули по длинному коридору. Слова «конфетки-бараночки» им знакомы. Вернувшись домой, Макс начинает в прихожей распевать их во весь голос. Господь не одарил моего мужа выдающимися музыкальными способностями, но и поговорку «медведь на ухо наступил» к нему применить нельзя. На ухо Максу сел самый крупный африканский слон: по моему мнению, после Топтыгина у человека еще могут сохраниться остатки слуха.