– Что я могу сделать, если у меня голос такой?!
Встречаются два старых друга-моряка: один – капитан военного морского корабля, другой – машинист речного пароходика. Начали за жизнь один другого спрашивать. Первый жалуется:
– Вот мы по нескольку месяцев в плавании женщин не видим. А у вас с этим как?
– Отлично. Сначала вроде плохо было, но я себе бабу резиновую купил. А потом приноровились в порты заходить: снимем женщин, а затем высадим. Даже баба надувная не нужна уже.
– Слушай, может, тогда мне отдашь, а то совсем плохо.
– Да бери, конечно.
Расстались они: каждый ушел в плавание. Морской капитан принес на корабль резиновую бабу и запер в сейфе своей каюты. Постоит на мостике, порулит, потом спустится к себе, развлечется и опять идет на капитанский мостик. Матросы гадают, зачем он туда-сюда бегает. Проследили и стали всей командой использовать куклу. После окончания плавания встречаются два друга снова. Машинист спрашивает капитана:
– Ну как, баба резиновая понравилась?
– Просто фантастика! Как живая, даже сифилис подхватил.
На уроке биологии курсанты спрашивают у преподавателя:
– От кого произошел человек?
Преподаватель:
– От обезьяны, конечно. Но к военным это не относится: мы произошли от рядовых.
Великая Отечественная война. Немецкие окопы, в которых залег отряд фашистов, возглавляемый офицером-гомосексуалистом. Солдаты говорят офицеру:
– Господин офицер, русские наступают!
Тот спрашивает:
– А красивые среди них есть?
– Да нет, уроды все.
– Тогда открываем огонь!
В школе для американских разведчиков преподаватель читает лекцию:
– Запомните, самые страшные войска у русских – это стройбат: такие звери, что им даже автоматы не дают.
Великая Отечественная война. Сидит взвод русских солдат в окопе, среди них находятся два еврея – Лев Абрамович и Лев Исаакович. Тут командир вылазит из окопа и кричит:
– Орлы, за мной! В атаку! За Родину! За Сталина!
Все побежали, а два еврея сидят. Подбегает к ним командир:
– Вы что, не слышали, как я кричал «Орлы, в атаку»?!
Евреи:
– Слышали, но мы не орлы, мы Львы.
Солдат, попробовав чай в столовой, подходит к прапору:
– Ни один человек не станет пить такой чай.
Прапорщик:
– Я же пью.
– Так ведь я говорю про человека…
Воинская часть. КПП. Двое рядовых стоят на посту. Один спрашивает другого:
– Ты не видел, какая машина только что выехала?