В Одессе – море, южные ароматы и чудесные остроумные люди.
В Петербурге – архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди.
Там так хорошо, как нам и не снилось.
Мы не поняли только одного. Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву?
***
В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Cерп и молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов – "Болт и грабли".
***
Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь:
– Люся, открывай!
Люся просыпается:
– Черт, муж приехал!
Будит своего любовника:
– Вставай быстрее, одевай шмотки и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж! Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.
Жена, не зная, что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза. Открывает мужу дверь. Ну, все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами:
– Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может, дать че ему, чтоб отстал!
Люся:
– Дай ему со стола пирога кусок. Муж берет кусок пирога, несет к окну…
Жена слышит:
– На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!
***
Встречаются два друга.
– Какие планы на завтра?
– Идем с сынишкой змея в небо запускать.
– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
***
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
– … По гороскопу я – Дева, а родился в год Петуха…
***
На приеме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а-а!
***
Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу.
***
Я не чихаю, а делаю вам последнее китайское предупреждение!
***
Жена спрашивает у мужа:
– Дорогой, вот если бы я тонула в речке, что б ты сделал?
– О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
– Hо ведь соседнее село так далеко!
– Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.
***
Табличка на двери трансформаторной будки или на столбе "Не влезай! Убью! Электрик."
***
На приеме у психиатра.
– Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
– Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и…
– Ну-ну!
– А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!