Студент:
– Теперь уже не представляю…
90***
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи…деть!
91***
Посетитель:
– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр…
– Но вы же живете в Челябинске!
– Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
92***
Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.
93***
Снял мужик телку. Привез в лес. Трахнул ее и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении выходит. Он – ей:
– Лепи снеговую бабу!
Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит:
– Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?
– Знаешь, может, я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь.
94***
Театр одного актера.
– Дорогая, я дома! (тишина)
– Я пришел! (еще более тихая тишина)
– Что за бл…дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок).
– Семья, твою мать! Ты где? Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)
– И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)
– У меня день рождения сегодня в конце-то концов!!!
(Чуть громче) – Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче) – И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина) – Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле) – А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды о кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
– Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.