2. Права.
2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.
2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форсмажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т. д.)
2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.
2.4. Программист имеет право все свои ошибки свалить на компанию «Microsoft».
3. Ответственность.
3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.
10***
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
– Ваши права, пожалуйста.
– Чего?
– Права, пожалуйста.
– А что такое права?
– Это такая вещица с вашей фотографией.
– А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Мент (смотрит в зеркальце):
– Ну что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
11***
Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Мужик:
– Не-е-е по-о-он-ня-я-л…
Хватает рукой провод, дергается от удара током:
– Все. Понял. Понял.
12***
Звонок в пейджинговую компанию. Мужик, пьяный в дугаря:
– Милая, прими саабщ-щению. Васек, я д-дома, приходи. Подписдим, и-ик…
Оператор:
– Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.
Мужик:
– Да нет, милая, ты не поняла, в конце сообщения подпись – Дима.
13***
Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает, тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:
– Мужчина, вы не подскажете, где здесь поблизости консерватория?
Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:
– Да ладно… Ссы тут…
14***
Пришел чукча к врачу-светиле. И говорит:
– Помогите мне, пожалуйста! Все надо мной смеются, что я глупый. Ну, сделайте мне какую-нибудь операцию!
Пожалел его врач. Дал наркоз. Вскрыл черепушку. Видит: там две извилины параллельно лежат. Он их крест-накрест переложил и закрыл череп. Приходит в себя чукча, подходит к зеркалу:
– Ой, ну який же гарний хлопец получился!
15***
– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
16***
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
– Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
– О, мой супермен! – отвечает жена.