И направляюсь к выходу. В дверях делаю вид, что спотыкаюсь, и элегантным движением ноги отправляю небольшую порцию дерьма прямо в рожу Игрека. В качестве компенсации за ублюдка.
По дороге к Машине меня разбирает дикий смех. Ну, дают!!! Из-за обделанного киоска поднять такой шум?! Они бы еще армию подтянули, пинкертоны сраные. На анализ, на яйцеглист!
Иду и хохочу от души, давно так не смеялся. Ведь даже ребенку ясно, кто здесь поработал. Кто еще может так густо и обильно надермить, кроме Гришки-золотаря? Ну да ладно, пусть повозятся. Дерьмом быть – в дерьме плыть…
Но вонища – даже на таком расстоянии достает!
Сажусь в Машину и срочно включаю кондиционер.
– В изрядную кучу дерьма ты влип, шеф! – голосом, полным сарказма, приветствует мое появление Машина.
– Это в каком смысле? – спрашиваю.
– И в прямом, и в переносном.
– Не понял, – говорю.
– А ты понюхай, как следует.
Принюхиваюсь. Пахнет. Чтоб мне каждый день в новой обуви ходить – пахнет! Дерьмом воняет! Начинаю внимательно осматривать себя.
– На ботинок посмотри. На правый… – советует Машина.
Смотрю – и точно. Самый кончик носка в чем-то подозрительном измазан. Где это я умудрился? Ну, конечно же, когда Игреку в морду загребал. Та-ак! Срочно нужна чистка. Да и ванна бы не помешала. Тем более, километрах в двух отсюда есть небольшой кемпинг. Поворачиваю ключ – не заводится. Пытаюсь еще раз – никакого эффекта. Вот тебе и пироги с хреном! Что-то сегодня моя родная много себе позволяет…
– Это что за номера? – злюсь я не на шутку.
«Дерьмовозом не работала, не работаю и работать не собираюсь!» – читаю на дисплее. От возмущения даже челюсть отвисла.
– Это я дерьмо?!
– Поскольку на текущий момент, – бесстрастным голосом заявляет Машина, – твоя правая нижняя конечность одета в туфлю, которая на данном этапе представляет с означенной конечностью единое целое, и поскольку это единое целое измазано в некой дурно пахнущей субстанции… Дальнейшие выводы делай сам.
Такой логикой можно сразить кого угодно. Выхода нет. Приходится снимать туфлю.
– Это вот это ты имеешь в виду? – спрашиваю.
– Оно самое, – отвечает Машина.
Открываю окно и выбрасываю туфлю. Немного погодя, снимаю левую и тоже выбрасываю.
– А вот это, шеф, уже перебор! – В ту же секунду включается двигатель. – Куда прикажете?
Ничего другого не остается, как только буркнуть: