РЖУНИМАГУ в самом нужном месте - страница 8
– Девушка, можно я за 10 долларов вас за сосок укушу?
– Вы что, сумасшедший? Нет, отойдите от меня!
– А за 50 долларов?
– Отстаньте! Я сейчас милицию позову!
– Ну ладно, даю 100! – не унимается парень.
Девушка успокоилась, подумала про себя, что 100 долларов ей не помешают, и согласилась:
– Ну ладно, только быстро.
Заходят они за остановку, девушка снимает бюстгальтер. Парень начинает трогать ее грудь, целовать, прижиматься… Девушка не выдержала и поторапливает:
– Ну давай, кусай уже наконец, мне ехать надо! Вон мой автобус едет.
Парень:
– Ай не, не буду… Дорого!
68. – Ну что вылупился? Корми давай!
69. – А как правильно будет – поеду на Украину или в Украину?
– Правильно будет – в Дубай!
70. Приходит муж домой. Жена бросается ему на шею и жалобно просит:
– Петь, а Петь, давай в ресторан сходим?
– Ты что, очумела?
– Ну Петь, у нас же сегодня юбилей! 10 лет, как поженились…
– А, вот оно что… Так ведь у нас денег нет.
– А я немного поднакопила, на ресторан хватит.
– Так мне и надеть нечего.
– А я у Васьки-соседа тебе смокинг одолжила!
– Так и тебе ж надеть-то нечего.
– А мне Люська ради такого случая вечернее платье сшила!
Ну делать нечего, муж согласился. Подходят они к ресторану. У входа швейцар:
– Здравствуйте, Петя!
– Тихо! Я сегодня с женой.
Официант:
– Петь, все, как обычно? Я мигом!..
– Тсс… Я с женой! – начиная чувствовать неловкость, отвечает тот.
Стриптизерша:
– Ну, кто у нас самый смелый? Кто дернет за последний шнурочек бикини, а?
Весь зал хором:
– Петя! Петя! Петя!
Тут уж жена не выдерживает, вскакивает, дает мужу затрещину, выбегает и ловит такси. Петя за ней. Заскакивает на ходу в машину, а жена его начинает пилить:
– Ты… Я тебе так доверяла, а ты… Козел!
Таксист поворачивается и говорит:
– Ну и стерву ты сегодня снял, Петя!
71. Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
– Такой маленький, а пукаешь, как слон. Рядом стоящая женщина не выдержала и говорит:
– Мужчина, но ведь это вы сделали! Мужик:
– Ты смотри какая! Я ее отмазываю, а она еще и стрелки переводит!
72. Приходит жена домой пьяная. Муж ее встречает у порога:
– Ты где была?
Жена:
– На рыбалке!
– А рыба где? Что, клева не было?
– Почему это? Еще как клево было!
73. – Шеф, мне нужно в отпуск!
– С какого?
– Извините, фига или числа?