Нежна и опасна - страница 26

9. 9. В чужой постели

Ве­чер мы сно­ва про­вели боль­шой друж­ной семь­ёй — я, де­душ­ка, Ки­рилл, Ко­ля, Олег и ещё ка­кой-то па­рень из служ­бы бе­зопас­ности. Я по­тихонь­ку на­чина­ла их раз­ли­чать, но име­на ещё пу­тала. Мы по­ужи­нали на кух­не Ма­ши и Мол­ча­нова, а чай выш­ли пить на тер­ра­су. Сол­нце са­дилось над Фин­ским за­ливом, об­ла­ка ок­ра­сились в на­сыщен­ный си­рене­вый цвет.

То чувс­тво, ко­торое тол­кну­ло ме­ня к Ки­рил­лу в при­мероч­ной «Ба­боч­ки», не ис­чезло. Я всё ещё ощу­щала при­тяже­ние к не­му. Это бы­ло по­хоже на то, как ес­ли бы я заш­ла в до­рогой кон­ди­тер­ский ма­газин: вос­торг от кра­соты и раз­но­об­ра­зия пи­рож­ных, ис­ку­шение ку­пить сра­зу пять штук, не­воз­можность от­вести взгляд от при­лав­ка. И сом­не­ния в глу­бине ду­ши: а нуж­но ли мне это? Мо­жет, обой­тись без слад­ко­го?

Не­уже­ли это и есть вле­чение? Так жен­щи­на по­нима­ет, что ей нра­вит­ся муж­чи­на?

С Мол­ча­новым всё бы­ло ина­че. Тог­да мне по­каза­лось, что в кровь пус­ти­ли кис­ло­ту: я вспых­ну­ла, по­теря­ла спо­соб­ность ду­мать, прев­ра­тилась в жи­вот­ное. Ин­стинкты взя­ли верх, и я кра­лась к муж­чи­не, как го­лод­ная ль­ви­ца к сво­ей жер­тве. К Ки­рил­лу у ме­ня не бы­ло та­кого не­обуз­данно­го бо­лез­ненно­го вле­чения.

Я пос­мотре­ла на то мес­то за сто­лом, где на дне рож­де­ния Ма­ши си­дел Мол­ча­нов. Оно сей­час пус­то­вало, но пе­ред гла­зами воз­ник его об­раз: сол­нечные оч­ки, скры­ва­ющие взгляд, клет­ча­тая ру­баш­ка, рас­трё­пан­ные вет­ром ру­сые во­лосы. Я пом­ни­ла каж­дое его дви­жение, каж­дый нак­лон го­ловы. Пом­ни­ла бе­реж­ный жест, ко­торым он об­нял Ма­шу, пом­ни­ла хло­пок проб­ки от шам­пан­ско­го, кри­ки «Горь­ко» и кла­цанье же­лез­ных щип­цов для мя­са. Пом­ни­ла го­ре, нак­рывшее ме­ня с го­ловой, как мут­ная вол­на.

И я по­няла: то, что я чувс­тво­вала к Ки­рил­лу, мож­но бы­ло наз­вать ис­ку­шени­ем — смесью лю­бопытс­тва, не­офор­млен­но­го же­лания, де­вичь­его ин­те­реса и ис­крен­не­го че­лове­чес­ко­го вос­хи­щения. А то, что я чувс­тво­вала к Мол­ча­нову, мож­но бы­ло наз­вать од­ним ко­рот­ким сло­вом — го­лод. Не смесь че­го-то, не при­ят­ное вол­не­ние, а гру­бый, му­читель­ный, фи­зи­оло­гичес­кий го­лод. Ес­ли бы я са­ма та­кого не ис­пы­тала, то не по­вери­ла, что так бы­ва­ет: что мож­но ра­зумом осоз­на­вать всю не­воз­можность на­ших от­но­шений, а те­лом так от­ча­ян­но их же­лать.