…
Однако и ругать девушек этих как-то неправильно получается: пример-то они берут с особ «заслуженных»: артисточек, певичек, тусовщиц богатеньких всяких, а порой – даже див полицейских, опять же в СМИ показываемых. От операций по поддуву губёшек своих все они на одно лицо делаются похожими, а лицо это – чисто мордаха рыбы карповой породы: сазана, леща, язя крупного, когда они по дну шарятся в поисках прокорма для тела своего чешуйчатого. И вот вещает что-нибудь информативное такая рыбообразная полицейская дива, или артисточка неказистая в сериале ротик надутый разевает на фоне лица пластически-барби-образного – и такая тоска охватывает вдруг мужика настоящего, скучающего по прошлым, а теперь почти забытым душевным актёршам, что взвоет он порой пьяным волком.
…
Про женщин на экранах наших, замелькавших в сериалах полицейских – особый разговор: как-то так случилось, что мужики-следователи перевелись на Руси, а женщины-следовательницы – совсем наоборот – размножились со страшной силой. И ведь умнее они выглядят мужиков, вы заметили? Сразу всё раскусят, любую задачку решат, а иной раз либо сами преступника обезвредят, либо метко его застрелят в правую ягодицу, наповал. Или в левую. И все они тут же звание получают не менее полковника, и это касается не только артисток-следовательниц, но и реальных женщин-полицейских: не успеешь привыкнуть в телевизоре к худенькой девушке-лейтенанту, по форме правильно одетой, как смотришь – ёлы-палы – а она уж полковница, а то и генеральша с губками раздутыми, и в одёжке какой-то мудрёной, ну, вообще на форму не похожей, только погоны на плечиках болтаются, как признак принадлежности к касте особой. И так потянет, дорогие читатели, снова плюнуть! Да и не раз.
…
Иду домой из парка: гулял там с кобелём. Огибаю угол 44-го дома – не фига себе! – ремонтёры из жилищной конторы нашей стояки-опоры вдоль стены ставят, перекладины накладывают, чтобы, значит, ремонтом фасада, наконец, заняться. Хорошее дело! Но что-то им мешает начать работу… Подхожу ближе. Кобель мой увлечённо-настороженно смотрит на третий этаж. Вижу открытое окно, а из окна бабка не даёт ремонту свершиться, обливает рабочих какой-то желтоватой жидкостью из чайника! И кричит, визгливо так. А кошки вокруг неё так и шастают, так и хороводятся. Много. Кто на плечи бабкины карабкается, кто на голове седоватой вальяжно лежит, кто прыгает на подоконнике как ненормальный, а кто просто сидит и на улицу смотрит… Мужики-рабочие на леса не лезут, ждут начальника, чтобы тот как-то повлиял на бабку-кошатницу. И одновременно насмехаются над своим невезухой-соратником, с ног до головы облитым чем-то плохо пахнущим. Оказывается, бабка-проказница в панике, из-за боязни проникновения в хоромы её расчудесные воров-разбойников из ЖЭКа, обливала их… мочой кошачьей! Ну, разве улучшится настроение от сценки этой незабываемой?!