Февраль отобрал у меня, и мое желание жить. Всю мою радость и право на счастье. С первого дня, как я ее потеряла, я учусь жить с этой болью от потери и невыносимой тоской. «Ничто не вечно» – говорю я себе каждый день. Не уверена, что это как-то помогает, но успокаивает, это точно. Я всеми силами стараюсь беречь тех, кто еще со мной. Иногда кажется, что все мои старания – напрасны, ведь мне с трудом дается ценить то, что я имею. Весь свой негатив я направляю в их сторону, не в силах это контролировать.
Весь февраль я ходила с кислой миной, что доказывает мою неспособность скрывать свои переживания. Весь февраль мне не верилось, что это произошло. Весь февраль я жила в надежде на то, что это все – большой плохой сон. И весь этот месяц мне хотелось быть подальше от всех, но в то же время я мечтала о том, чтобы проводить каждую секунду с теми, кого люблю.
Но, видимо, вселенная решила продолжить эту игру, счет которой был уже давно не в мою пользу.
Наступил март. Я перестала оплакивать ее. Не насовсем, но, как минимум, на какое-то время. Эта мысль будто прижилась в моем подсознании. Но мне все равно казалось, что она где-то там, в пятистах километрах от меня, в своем доме.
В марте я впервые за все то время почувствовала хоть небольшую, но радость. Находясь рядом с близкими, я пыталась не отвлекаться на плохие мысли и просто наслаждаться каждым моментом. Я частично поборола свое желание запереться в четырех стенах.
Так и прошло сорок дней со дня ее смерти. Тогда я вновь горько заплакала. Я так хотела увидеть ее рядом, послушать ее рассказы о прошлом, которые никогда не надоедали. Я безумно по ней скучала. Я умудрялась на пару минут забывать о случившимся и выпадать из реальности.
Март больше ничем мне не запомнился. Эта боль не утихала, сколько бы дней ни прошло.
«Время не лечит, а зализывает раны.»
В апреле мой негатив стал проявляться с чуть большей силой. Тогда впервые за все время испортились мои отношения с людьми, которых я называю лучшими. У меня язык не поворачивается называть их просто друзьями. Я так остро почувствовала прежнюю нехватку внимания и любви. Мне казалось, что я больше неинтересна окружающим. Казалось, что они не видят никакого смысла в том, чтобы продолжать со мной общение. Жаль, что я не понимала, как на окружающих влияло и мое поведение. Не была ли я сама поводом или причиной тому, что этот смысл перестает существовать? Была, несомненно.