Однако наибольший вклад в осмысление феномена любви внёс немецкий философ Эрих Фромм, трактовавший любовь как творческий акт осознанной отдачи себя другому, но без ущерба для себя. По мысли Фромма, только отдавая, человек ощущает, что живёт, и становится по-настоящему свободным. В этом отношении мыслитель выделял пять элементов подлинной любви, к которым относил следующие важнейшие составляющие:
– давание – желание отдачи себя другому, порождающее ответное желание;
– забота – активная заинтересованность в жизни другого человека;
– ответственность – готовность отвечать за любимого человека;
– уважение – способность видеть и принимать человека таким, каков он есть и безо всяких условий;
– знание – желание увидеть сущность любимого человека.
Тем не менее, с точки зрения Эриха Фромма, любовь часто используется людьми лишь как средство утверждения собственной значимости, что раскрывает природу обсуждаемой нами зависимости от любви. Развивая этот тезис, философ выделял пять форм псевдолюбви, к которым относил следующие проявления неподлинной любви:
– любовь как спасение от одиночества – союз двоих людей против «опасного» мира, представляющий собой, по сути, вариант зависимых отношений;
– любовь как неограниченное сексуальное удовлетворение – подмена любви частными и сиюминутными сексуальными связями, что ведёт к различным невротическим проявлениям;
– любовь как детская привязанность – форма подмены желаемой материнской опеки, по тем или иным причинам недополученной в детском периоде жизни;
– любовь-поклонение – потеря себя в человеке вместо обретения себя в нём в связи со сложившимися конформистскими стратегиями поведения;
– сентиментальная любовь – переживание любви в фантазиях прошлого или будущего, а не в настоящем моменте времени.
Невротические варианты любовных отношений
Стоит также заметить, что страх быть брошенным и отвергнутым довольно часто приводит к тому, что человек вообще избегает любых отношений, объясняя это себе и другим желанием найти «настоящую любовь». Некоторые люди, несмотря на страх отвержения, всё-таки вступают в отношения, однако стараются не сильно сближаться с партнёром и часто ограничиваются сексуальными связями без обязательств, чтобы боль из-за возможного разрыва не была такой сильной. В связи со страхом отвержения и в силу представлений о «невыносимости» расставания люди могут вступать в заведомо безнадёжные отношения, чтобы заранее быть готовыми к возможному разрыву, а некоторые сами провоцируют конфликты, чтобы первыми закончить отношения и не оказаться в статусе брошенных и отвергнутых. Весьма распространён и такой вариант, когда человек в качестве партнёра выбирает такого человека, которому, как ему кажется, эти отношения нужны больше, что, как ни парадоксально, чаще всего приводит к разрыву отношений именно со стороны партнёра. Говоря о зависимости от любви, часто приводящей к разным формам псевдолюбви, нельзя не вспомнить французского философа-экзистенциалиста Жана-Поля Сартра, который считал, что любовь довольно часто превращается в борьбу между людьми, каждый из которых хочет заполучить свободу другого и найти в нём опору для полноты собственной жизни, что ведёт к тому, что один из партнёров становится всего лишь средством удовлетворения, как бы мы сейчас сказали, потребностей другого человека в любви и принятии.