Однако, тем из туристов, которые не особо любопытны и ничего перед поездкой не читали, да ещё и приехали в первый раз… Им, всё это ещё не ведомо. Некоторые из них быстро восстановят пробелы, когда окончательно надоест им пресловутый «олл инклюзив». Но попадаются и такие упёртые, даже из тех, «в первый раз», кого не интересует вообще ничего. В их глазах до самого отъезда на родину будет гореть неугасимый «олл». Но пока и те, будущие интеллектуалы, и другие, чревоугодники, терпят одинаковые оформительские трудности. И всё это является начальным этапом адаптации наших почти бескорыстных героев к природному, очень самобытному, можно даже сказать, липковато-навязчивому и чисто аработурецкому сервису. Этот сервис напоминает порой какое-то одностороннее мздоимство, а может это и не сервис вовсе, а очень, по-восточному, утончённое попрошайничество? Или же – самое, что ни на есть, махровое прохиндейство? Наверное, всё вместе взятое. А в итоге всего этого безобразия и «олл инклюзив» получается какой-то не настоящий. Кастрированный со всех сторон этот «олл…» получается. Но, извечная человеческая любовь к, так называемой, «халяве», всегда сглаживает внешнее безобразие следов оскопления, и подвергшийся грубому непрофессиональному хирургическому вмешательству «олл …» продолжает успешно существовать. Надо отметить, что неистребимая любовь к «халяве», не является исключительной чертой российских туристов. «Халяву» любят туристы всех стран, без исключения. И немцы, и итальянцы, и французы… Поэтому и бьются всегда за различного вида скидки и бонусы, до синевы угнетая менеджеров различных турагенств и туроператоров. Основное отличие между российскими туристами и туристами остального мира, путешествующими в Египтотурцию, состоит лишь в том, что последние в погоне за дешевизной вполне спокойно могут отказаться от самого «олл инклюзива»! Могут оплатить, например, какой-нибудь ВВ, или НВ… Россияне же – нет! Ни при каких условиях!
Но, прежде чем достичь желанной цели, надо ещё пройти специальные обряды получения багажа и развоза тел по отелям. А за этим последует особо ответственный обряд – расселения бледных тел по номерам, а проще говоря, в «румы» заранее оплаченных «хотелей».
Так-так-так, паспортный и таможенный контроль позади, а где же чемоданы наших беспредельщиков? Ага, вон они уже кружатся на ленте транспортёра. Какая-то там нездоровая суета. «Как это ваш? Это наш!» Глядите-ка: и тот похож на этот… Да ещё все одинаково замотаны фирменной упаковочной лентой аэропорта Домодедово (Внуково, Шереметьево-1,2,3,4,Д и т. д., какая тут уже, собственно разница?)… Гул, споры, ругань… «Да вы на номер квитанции посмотрите! Он должен совпадать с номером этикетки на чемодане! Вас всё равно отсюда не выпустят с моим чемоданом!» «Выпустят, тут никакого контроля нет. Я уже в автобус с чужим чемоданом сел, а потом про номер вспомнил, глядь – не совпадает, а в моём два килограмма воблы… Кум тут был недавно, сказал, что аработурки к пиву рыбу не подают». «Так это что же такое получается, можно брать любой саквояж и отваливать?» «Конечно, выбирайте какой побольше, да покрасивей и – вперёд! Только поторопитесь, а то хозяин уже, наверное, скоро контроль пройдёт и сюда припожалует. Вот сцена-то будет!»