– А когда остальные?
– Ваш папа из министерства сказал, что самосвал будет завтра.
1226
Гефест и Венера переехали жить в СССР.
Гефест звонит Венере:
– Ну ты где? Срочно приезжай в ГУМ! Я 6 часов стоял за финскими сапогами – надо примерить.
Венера приезжает в ГУМ – вся потрёпанная.
Гефест:
– А руки где?
– Кажись в автобусе. Толпа обломила.
1227
Два рапана собрались выпить. Подползают к третьему и стучат в ракушку.
Никто не выползает. Они продолжают стучать.
Из соседней ракушки выползает рапаниха:
– Не стучите! Вася в туалет пошёл.
1228
Толстый спрашивает тонкого:
– Ты чего такой худой?
– У меня организм мало кушает!
1229
Пираты поднимают на шхуне паруса.
К капитану Флинту прибегает боцман:
– Сэр, Сильверу марса-фалом оторвало кукурузу! Куда его?
– Посади в шлюпку и покажи, где Буэнос-Айрес. Там сейчас тусня у трансгендеров.
1230
Встречаются два еврея:
– Моня, вы точно вернёте мои гроши?
– Бора, щоб я не кушал ваш цимес!
1231
Терминатора вызывают в военкомат на призывную комиссию.
Он стоит голый, а член комиссии спрашивает:
– Вы техосмотр уже проходили?
– Да.
– А почему у вас гознак на жопе не читается?
– Расчесал.
1232
Осьминожка просит папу:
– Хочу на карусель!
Он подсаживает дочку на винт катера:
– Только не долго! А то глаза опять вылезут.
1233
Двое в качалке:
– Что это у тебя свисает?
– Пресс.
1234
В школе для овощей Укроп спрашивает Петрушку:
– У вас кто учитель?
– Репка. А у вас?
– Мозгжевельник!
1235
Чукча смотрит балет в Большом театре.
Ему звонит жена:
– Што там?
– Их прыгай хорошо, однако все худой как нарты. И бубен в яме тихо играй.
– Наверно строганина кушай мало, и моржа пугать не хотят.
1236
Цыгане заключают договор на покупку дома.
Покупатель:
– А где печать?
Барон даёт сыну договор:
– Ян, колесо от брички ещё раз нарисуй.
1237
На партсобрании долгоносики читают газету «Сельская жизнь» и обсуждают статью «Миллион тонн кубанского риса!»
Председатель собрания:
– Товарищи, ну полмиллиона мы съедим. А остальное куда девать?
– Саранчу позовём.
1238
Две какухи встречаются в Северном море.
Одна спрашивает:
– Ты откуда?
– Плыву с Нижней Саксонии.
– Зачем?
– Хозяин сказал, что больше во мне не нуждается. А ты откуда?
– С яхты Абрамовича!
– А чего убежала?
– На мир посмотреть, себя показать.
1239
Старшина ВДВ устроился работать воспитателем в детсад.
На завтраке командует:
– Все мордой в кашу!