Мое интенсивное похудение началось с сентября. А перед новым годом я оказалась перед проблемой переизбытка шмоток на квадратный метр жилья: весь «толстый» гардероб плюс вещи «переходных» размеров. Я на тот момент носила штаны 44 и верх 46. А остальная одежда (штаны 46—50 и верх 50—54) оказалась совершенно невостребованной. И ее срочно нужно было куда-то сбыть.
Возможно, другой человек продал бы это все через Авито или иной подобный сайт. Кто-то бы сдал в приюты или банально вынес на помойку. Но мне было морально проще отдать свои вещи каким-то знакомым. Сложность заключалась лишь в том, чтобы этих знакомых найти! Ибо все мои приятельницы и подружки на тот момент были либо примерно моих размеров, либо активно худели. Но кто ищет – тот всегда найдет. И я нашла.
Приехала опосредованно знакомая дама, и огромная куча вещей «на отдавание» уменьшилась примерно на половину. Что-то она забрала для себя, что-то – для своих знакомых. Остальное барахло я раздавала по вещичке еще примерно полгода и мучилась: с одной стороны, любимых вещей было жалко до слез, с другой – психологически мне хотелось, чтобы в моем доме не осталось ни одной «толстой» одежки. Потом моя добрая подруга Лена Байкова – специалист по снижению веса и психиатр – сказала, что я все правильно сделала. И что обычно люди, оставляющие вещи больших размеров, снова до этих размеров доходят. А я как бы сожгла все мосты за собой.
Лирическое отступление
Свой вес я «удерживаю» четыре с лишним года. И первые два с половиной один из самых страшных кошмаров, который периодически мне снился, – что я снова толстая, снова вешу девяносто килограммов. И мне нечего надеть, чтобы просто выйти на улицу!
После этого сна я просыпалась в холодном поту. И судорожно ощупывала себя. Понимала, что не изменилась, что одежда есть, и засыпала успокоенная. Впрочем, специалисты, с которыми я общалась по этому поводу, говорили, что с одеждой и самим похудением сон связан лишь опосредованно. И что, скорее всего, меня мучала какая-то прежняя, «толстая» проблема. Или неприятная ситуация, из которой я не могу найти выхода.
Сейчас, оставшись без этого кошмара во вновь изменившейся, но все еще стройной жизни, я понимаю, что так и было. Впрочем, про «толстые» проблемы и прочее – в главе о любви к себе. Подробно так и по полочкам.