А вечером мы узнали, что дельфинчик умер. Жалеть ли мне его, что он умер или радоваться, что он – освободился? Да, жалею и радуюсь. Жалеть или радоваться своей встрече с Сашей? Рыба плавает везде.
Сегодня произошёл ещё один инцидент. Косатка наорала на меня за то, что кто-то из моих будто бы забрал их коврик для йоги. Это ведь яйца выеденного не стоит. Что с ней не так? Я вспомнила, как четыре года назад, она тоже была высокомерной, тоже разговаривала сквозь зубы. Но всё-таки ещё можно было с ней общаться. Да, я знаю, что от неё ушёл её мужчина. Я его знала до того, как они познакомились. Знала шапочно. Просто и он, и я когда-то катались на сноубордах в одной тусовке. Но это же не повод так себя со мной вести? Забавно – перед отъездом сюда я сказала мужу, что вегетарианцы и сыроеды – высшие по уровню создания. И вот общаюсь с бешеной сыроедкой. И сын у неё такой же агрессивный, резкий, задёрганный. Улыбки на лице нет, а когда она его зовёт утром на тренировки, в глазах – я вчера это заметила – появляется страдальческое, загнанное выражение, но ослушаться он не осмеливается….
Рыба плавает везде.
Глава 11. В музее Волошина
Как же быстро проскочил лагерь. Сегодня утром ездили кататься на лошадях – и эта поездка сплотила ещё больше всю нашу группу. Взрослые радовались, как дети! А завтра последний день. Хочу организовать что-то хорошее по этому поводу. Костер, например! И, конечно же, обмен контактами и обратную связь про лагерь. Что он дал каждой участнице и участнику – дети, разумеется, будут полноправными членами нашего сбора. Но это завтра, а сегодня, в свободный день, мне нужно побыть наедине с самой собой.
Через пятнадцать минут, оставив детей маме, в самую жару бегу от гостиницы к морю. А ведь я думала раньше, что встречу своего любимого, своего принца, и это на всю жизнь. Даже больше ни на кого не посмотрю.
Вокруг било солнце и жизнь. Вот и наш любимый пляж. Тут на меня нашла такая грусть, что я не могла дышать. Потом медленно и глубоко попыталась вздохнуть, но не смогла вздохнуть всей грудью, было тесно, внутри было тесно, что-то изнутри распирало мою грудь…. И захотелось разрыдаться, как в детстве, но слёзы почему-то не хотели течь. Почему, Господи, ты даешь мне и ему, да, да, я ведь чувствую, что это обоюдно, такое прекрасное само по себе чувство, а я даже не могу поговорить с ним? Почему он не хочет просто поговорить? Я ведь всего лишь хочу понять, откуда она пришла, эта влюбленность. Может, она – что-то кармическое? Но разве не кармическое было уже с моим мужем? Возможно, я смогу ему помочь, видимо, он развелся, у него какая-то тяжелая история, и он закрылся, а я помогла бы ему открыться.