Ну, и я сажусь. Раскованно сажусь, но без вульгарности, как свободный гражданин своей великой страны. А здороваться с этими не стал – мало ли, враги какие-нибудь смертного приговора ждут.
Второй Фельдмаршал к президентской двери на цыпочках шуршит. Дверь приоткрыл, а оттуда писк какой-то и звон, как будто стекло разбилось.
Второй Фельдмаршал руку поднял, по часам постукивает, потом дверь так же тихонечко прикрывает и докладывает:
– Пять минут, сынки.
И точно – через пять минут вываливает от Президента дядя: благообразный такой, халат белоснежный – смотреть больно. В руках – совочек, метелочка. В совочке два глаза блестят.
– Проходите, – кивает, – господа ученые. Президент ждет вас.
Я, как через порог переступил, оробел немного, а тут Узкий как завопит:
– Здравствуйте, господин Президент!
И дергаться весь начал.
– Здравствуйте, господа мои, – дружелюбно отвечает всем нам Президент, так что нам с Кувалдометром вопить и дергаться уже, вроде, как и поздно.
Тут у меня мандраж прошел, потому что видел я этот кабинет сотни раз по «ящику» в институте, и все в нем мне родное и знакомое: и президентское кресло с высокой спинкой, и большой длинный стол, инкрустированный для одновременной игры в крестики-нолики сразу с двадцатью фельдмаршалами, и огромный, во всю стену за креслом, флаг с двуглавым орлом с автоматом Калашникова за плечами.
И сам благодетель такой же, каким показывают. Моложавый, несмотря на свои девяносто шесть лет, ни одного седого волоса, зубы скалит все сразу, чтобы сосчитать можно было, и в кресле движется легко и охотно.
– Рассаживайтесь, дорогие мои, надежда наша, – говорит Президент. – Не стесняйтесь, открывайте "Боржопиво", пейте, сколько хотите, маленькими глоточками. И я с вами…
Наливает себе полный стакан "Боржопи", как его сокращенно в народе называют, обаятельно улыбается и говорит доверительно:
– Ну, что же вы, господа ученые, не рассаживаетесь? Садись, профессор по космической марсологии. И ты садись, профессор по космической культурологии. И ты садись, профессор по космической политологии…
– Я, – говорю, – государь Президент, по космической логике больше горазд. Космополитизмом не занимался, даже по ночам. Так что шить мне не надо тут… А вот "Боржопи" выпью с удовольствием.
Гляжу, а мое заявление ему, как серпом по молоту. Осунулся сразу весь, морщинами покрылся, один глаз в стакан уронил, а потом и весь стакан на себя вылил. Да еще этот профессор по марсологии ко мне повернулся, смотрит вызывающе, а левая сторона его «кувалды», там где рот находится, нервно подергивается.