И в последствии такой юдоли со мной произошла практически полная сдача сей иллюзорной реальности. Незапланированная встреча с безысходностью, где в украшенном блёклым закатом саду несбывшихся грёз, под мелодию уныния, я кружу танец отчаяния на балу у депрессии, снаружи кажусь живым, одушевлённым, но внутри всё сникло, вяло, сыро и полно плесени. Все видимые возможности, существующие ранее, помутились, и мое существование осложнилось, обременилось. Голова отяготилась, пытаясь понять сие предзнаменование, участь, не знаю кем и зачем приготовленную, и, если бы знать заранее, в чём предназначение сего залипания, возможно, появилась бы сила, и на втором дыхании поднялось бы вновь мое пёстрое, символизирующее правду знамя, но нет, это скорее просто очередное переживание, очередная иллюзия, самообман, мысль, не соответствующая действительности майя.
Иногда правда, очень редко, где-то в промежутках между окончанием одной мысли и возникновением следующей, когда в небе ни облачка, о прошлом ни одного воспоминания, для будущего нет ни единого желания, когда высь так чиста для обращённого в него, подавленного, замутнённого взгляда. Тогда стремление жить как будто само реализует себя неописуемым, лёгким, но в тот же момент сильным и понятным состоянием. Когда нет никакой двойственности, так, что любая ответственность за происходящее лежит целиком и полностью на плечах у этого пребывания в единстве с самим собой, с миром. Тогда в отсутствии помыслов, ожиданий, всей этой скверны, мешающей созерцать естественное, течь, как река, освободиться от оков, жить настоящим, истинным, нейтральным…, на короткий момент удаётся почувствовать что-то похожее на свободу, может даже, на счастье, ни с чем не сравнимое, полное и самодостаточное. Но это только иногда. Поскольку, чаще всего этим я живу только в воспоминаниях. Также же можно думать о море, находясь в зловонной канаве. Представлять свежий запах соли, ежедневно вытирая грязь с лица. Такое чувство, что день за днём я всё сильнее забываю дорогу к этому переживанию. Многие из ключей уже потеряны, да и двери находятся за пределами досягания. Лень, неохота, апатия. Всё тленно и уныло. Иногда просто хочется повеситься или утопиться. Правда… Соседка вышла замуж, ларёк закрыли за недостаточностью финансирования, плата и ответственность за квартиру полностью перешли на меня. Лютый дубак достал своей проницательностью, лес вблизи дома срубили, и теперь даль моего окошка наполнена ровными квадратиками таких же окон, где сутки напролёт можно наблюдать толкотню тел, человеческих судеб, обременённых жизнью, непонятно зачем случающуюся, день ото дня проходящую, тоже, непонятно куда.