Бонус – любовь - страница 3

Тру руками лицо, хлопаю себя по щекам, и только тогда, в очередной раз, распахиваю слезящиеся от света глаза. Он ещё здесь! Да что же это такое?! Делаю два шага вперёд и дотрагиваюсь до этого беса. Он не исчезает, и даже очень реальный на ощупь! Неприятный запах, исходящий от демона, снова вызывает приступ тошноты, и я отхожу от него на безопасное расстояние. Мать моя женщина!!! Никогда больше ни капли в рот не возьму!!!

Делаю очередную попытку понять, что происходит. Трясу головой до головокружения и, только тогда, бросаю, еще раз, взгляд на эту нечистую силу…

Присматриваюсь внимательнее и начинаю смеяться, угорая сам от себя. Бомж – это всего лишь бомж!!! Его пошарпанное одеяние и бутылка за поясом сыграли плохую шутку с моим воображением.

Этот «индивид» продолжает изучать меня, прищурившись одним подбитым глазом. Покрутив у виска пальцем, разворачивается и направляется к ближайшей мусорке. Падаю обратно на лавку, не в силах прекратить смеяться. Страж смерти, чтоб меня!

Немного успокоившись, откидываюсь на спинку скамейки. Голова снова начинает раскалываться, жажда с новой силой терзает обезвоженный организм. Бросаю взгляд на киоск и, сунув руки в карманы куртки, пытаюсь отыскать свой портмоне. Но вместо кошелька вытаскиваю тысячную купюру и обрывок листка. Разворачиваю бумажку и начинаю читать:

«Я передумал, Коломна отменяется! Мы тебя подкинули в твой любимый Мухосранск. Теперь посмотрим на что ты способен! Увидимся через три месяца!

Стас.

P.S.  За изменения условий накидываю сотню и свою малышку в придачу, в случае твоего выигрыша! Удачи!»

Люди, где я?

Накрываю голову подушкой, чтобы не слышать, как лает эта противная соседская собачонка. Ее бы вместо сигнализации в ювелирный магазин, хотя бы толк был! А то на каждый шорох это звонкое тяф-тяф, скоро голова разорвется! Нет, я очень люблю друзей наших меньших, но не в субботу, и не в семь часов утра!!!

Громко вздыхаю от обиды, выспаться так и не удалось! С сожалением вспоминаю те чудесные времена, когда можно было до полудня валяться в кровати и никто тебя не побеспокоит! Надо черной меткой отметить день в календаре, когда эта «талантливая и очень известная блогерша» въехала в наш дом. И дело не только в ее визгливой собаке, слышали выражение, что животные похожи на своих хозяев. Вот у меня яркий тому пример! Алевтина Всезнающая – это ее псевдоним, выдающая себя за крутого журналиста, на самом деле, самая скандальная деваха, которую я встречала в своей жизни. Вот все у нее не так, ругает всех с утра до ночи, и президент не так управляет страной, депутаты ворюги, Роза, девушка, живущая этажом выше – проститутка, дворника, вообще, маньяком заделала, следила за ним круглосуточно, бедному мужику даже пришлось уволиться.  Сколько раз замечала, как она за мной в глазок подглядывает, контролирует во сколько ухожу, во сколько прихожу. Не удивлюсь, если она меня считает американской шпионкой! Эта Фифа с варениками вместо губ, задним бампером от запорожца, накаченными передними колёсами, в несуразной одежде всех красок радуги и IQ не больше тридцати процентов затерроризировала весь наш дом! Иногда я даже начинаю понимать ее йоркшира, столько раз в день она меняет на нем наряды, я бы на его месте после такого тоже весь день выла! Неугомонная девица все выискивает какую-нибудь сногсшибательную сенсацию, которая позволила бы ей стать известной на всю нашу огромную Родину. Вот, что может такого случиться в маленьком городке под названием Веселая Жизнь?! Только в названии и есть веселье, а на самом деле здесь тишь тишайшая, население около двадцати тысяч человек, можно сказать друг друга знаем в лицо.