– Сиамцы-людоеды, ыыыы! – всхлипывала Маська. – Только сегодня и только в нашей клинике! Эксклюзив!
– Ты, Янка, поосторожней с высказываниями, – осудила Ленка, – он, судя по всему, мужичонка скандальный, сейчас пойдет вонять на весь Фейсбук. И перепадет не только тебе, всей клинике достанется.
Этот да, этот может. А я, значит, просто понервничать, глядя на такое обращение с котами, права не имею?
– Лечится надо, – тут же влез ехидный Женя. – Тех, кто постоянно нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов разных мудаков…
Я просто молча встала и двинулась к выходу.
– Ты куда? Ты, что, обиделась?
– Нет, я за топором!
Куда-куда, покурить я пошла, отдохнуть от разных юмористов. Кто б мне дал спокойно подымить… Что тут некурящему Димке понадобилось?
– Яночка, а может посидим после смены в кафе… или в клуб «16 тонн» съездим… не все ж тебе передвигаться на своей бешеной табуретке… как насчет вечерком с тобой связаться?
– Димочка, вот просто поверь, со мной лучше вообще не связываться…
Вот же, не было печали! Мне вот только служебных романов прямо сейчас на хватало для полноты счастья! Особенно, если учесть, что на тебя Лена Коваль давненько глаз положила! А уж если вспомнить, насколько она не уважает методику введения импланта Супрелорин и как лихо проводит «открытую кастрацию», виртуозно отделяя семяпровод от кровеносных сосудов и затем ювелирно связывая их друг с другом в узел, то… то ты, Димочка, камикадзе местного разлива… и сильно рискуешь… самым для мужчины ценным…
– Пошли уже работать, соблазнитель! После затишья всегда проблемы наваливаются…
Shit! Я буквально накаркала, не прошло и пяти минут, как привезли раненого в бок ягдтерьера. Причем раненого собственным хозяином. Как уж он после такого поступка дальше собирается искать общий язык с собакеном-камикадзе, именуемым в народе «динамитом в мелкой расфасовке», я прямо и не знаю… но пока Маська поливала собаку местным обезболивающим, он натурально плакал в смотровой, объясняя, что перепутал собаку с лисой.
– Это сколько ж надо было выпить, чтоб не суметь отличить ягда от лисы? – озадачился Женя.
– Ты по любому столько не осилишь.
– Не, на охоте лучше быть трезвым…
– Не обязательно. В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые, – злобно буркнула я.