– какой бы «крутой» ни была ваша машина, по улицам ездят десятки и сотни гораздо более дорогих машин, то есть мы всегда оказываемся в самом конце очереди. Оказались бы, если бы смогли осмыслить ситуацию до конца. А тогда был бы шанс задуматься над тем, что же в нас есть на самом деле, какого рода «субстанцию», позволяющую нам стать центром мира, мы в себе ощущаем. Но так никогда не происходит – человек привык определять себя через набор внешних качеств, по которым его можно сравнить с другими людьми и которые образуют его кармическое тело, в том числе «тело Паразита». Выйти из него он не может – с его точки зрения это самоубийство. И тогда он просто перестает видеть ту часть мира, в которой находятся люди с «более крутыми машинами» – тех людей, которые превосходят его по каким-то значимым качествам. А поскольку в одиночку суметь сделать это сложно, он находит «помощника», в роли которого чаще всего оказывается как раз «любимый человек», ИНТЕРЕС к которому мог бы вывести за все пределы. Но это уже становится ненужным, главное – «спрятать» проявившиеся противоречия, вынести их все на «черные острова». Поэтому от «любимого» требуется лишь «солидарность» – способность не видеть то, что не хотим видеть мы. А это возможно лишь до тех пор, пока мы связаны друг с другом сильнее, чем с внешним миром – стоит нашему «партнеру» отвлечься, и он сможет увидеть нас такими, какие мы есть на самом деле. Этого мы и боимся, а вместо того, чтобы измениться и стать больше, требуем от партнера «абсолютной верности», которая на деле означает готовность «отторгаться» от всех, кто «лучше» нас. Понятно, что при таком подходе любой знак внимания, проявленной нами к другому человеку, воспринимается партнером как предательство. И этот механизм проявляется тем сильнее, чем больше наш партнер не уверен в себе. «Ревность» – очень точный индикатор внутреннего состояния. Но в какой-то степени не уверенны в себе все люди, поэтому данный механизм знаком каждому, и мы приучены считаться с ним.
Здесь есть два варианта. Если мы воплотили свой ИНТЕРЕС в действия, то обычно начинаем отрицать очевидное – говорить, что ничего подобного не было, что нашему партнеру всё это только показалось. А чтобы говорить убедительно, нужно убедить себя, и нередко мы сами начинаем верить в «правдивость» сказанного – отрицаем свой собственный ИНТЕРЕС. Дальше все просто – мы учимся не видеть всё, что нас в нем привлекало, по крайней мере, в присутствии нашего партнера. Если, например, заинтересовавший нас человек был высоким – как бы нашего «любимого размера», а наш «избранник» маленького роста, эта тема оказывается запретной – любое упоминание о «вышине» может пробудить в нем ассоциативную цепочку, приводящую к мысли о потенциальном «сопернике» и «измене». И мы просто учимся не замечать вышину – делаем мир двухмерным. А потом «одномерным»