Я, безусловно, стал психиатром, чтобы разобраться, почему я всё время волнуюсь. Время шло, однако ответа на этот вопрос так и не было, причина постоянного волнения оставалась для меня вечной загадкой, я читал научные журналы, слушал лекции и страдал.
Я много путешествовал по миру, какое-то время жил в монастырях на Тибете, в Бутане, Индии, Камбодже, Вьетнаме. Я научился медитировать, всё было напрасно, я всё равно продолжал волноваться по каждому поводу и без повода и в конце концов пришёл к выводу, что, по всей видимости, ищу ответ не там, где надо. Была абсолютная уверенность, что он, ответ, безусловно, есть, надо лишь найти правильное направление и начать прицельный поиск. Время шло, направление так и не было выбрано, я постоянно волновался, чем изводил жену, сотрудников по работе, которые находились у меня в подчинении и, главное, самого себя. У меня развилась хроническая депрессия, ничего не радовало, начались постоянные ссоры с женой, меня стали раздражать пациенты, я стал совершать ошибки в назначении лекарств и несколько раз поймал себя на том, что повышаю голос на несчастных больных. Я стал работать больше, интенсивнее, бегать по жизни быстрее, чтобы забыться и не так сильно переживать. Однако это не помогало, а, скорее, наоборот, сильно истощало, я начал принимать таблетки, чтобы успокоиться, стал испытывать довольно сильные побочные эффекты и, наконец, выбросил все пилюли. Не смотря ни на что, я был убеждён, что существует бестаблеточный способ иметь спокойную, радостную жизнь, без постоянных волнений, страхов, нескончаемых забот о будущем и переживаний о прошлом.
Я закрываю глаза и вижу себя, быстро бегущего, в костюме, галстуке, с портфелем в одной руке и бумажным стаканчиком с полуостывшим кофе в другой. В голове – триллионы мыслей, их настолько много, что они выскакивают из ушей, полуоткрытого рта и носа, им в голове ужасно тесно. Я спешу успеть. Успеть везде и всюду. Я волнуюсь, что не успею. Я хочу проконтролировать всё, что может произойти в моей жизни, потому что опасаюсь неожиданностей. Неожиданности, в особенности когда их много и они встречаются на каждом шагу, делают жизнь неопределённой, а я не переношу неопределённость. Неопределённость заставляет очень сильно волноваться, не спать, всё время переживать, что и как будет, и так далее, и тому подобное. По этой причине я часто расстроен и не в состоянии радоваться жизни. Как можно ей радоваться, когда ты не знаешь, что может с тобой произойти завтра. Я пытался заниматься аутогенной тренировкой. Ложился на диван, расслаблял все мышцы и внушал себе, что всё в моей жизни хорошо и будет ещё лучше, однако так и не смог себя в этом убедить.