На следующий же день на накрытом к завтраку столике я обнаружила аккуратную баночку, в которой оказалась пахнущая травами мазь, которая помогла быстро залечить царапины. Такая забота должна была бы умилить меня, но не умилила. Если тот, кто держит меня здесь, так обо мне печется, то зачем вообще он лишил меня свободы? А если его не заботят мои страдания, то нечего и подкупать меня своими мазьками!
Я слонялась по комнате, торчала в окне, что-то жевала, пыталась читать, но ничто не приносило мне покоя. Мириады мыслей, повторяя мои собственные движения, бродили и бродили в голове. Где я? Как я тут оказалась? Кто запер меня и с какой целью? Кому я вообще понадобилась в качестве пленницы? Надолго ли я тут? А может, навсегда? Может, я больше никогда не выйду наружу? Но зачем, во имя неба? Зачем?
Ответов не находилось, и с каждой проведенной в заточении минутой я злилась все больше. Злилась на него, неведомого, кто счел себя вправе распоряжаться мною. Злилась на нелепое стечение обстоятельств, приведшее меня сюда. Злилась на дырявую память – я так и не смогла вспомнить, как оказалась в этой комнате, последние воспоминания оставались связанными с романтическим вечером наедине с идеальным мужчиной. И на него, идеального, кстати, тоже злилась – почему он до сих пор не спас меня, не нашел, не выручил, как всегда делали герои романов?
Но больше всего я злилась на себя саму. За то, что так глупо встряла. За то, что так беспомощна и слаба, что не в силах стать сама себе героем, выпутаться, освободиться. За то, что не нахожу решения странной шарады. И более всего, наверное, за то, что оказалась просто женщиной, а не смелым капитаном корабля собственной жизни. А ведь я всегда думала, следуя модным современным течениям, что «все зависит от нас самих» и что-то еще там… Зависит, ага. Многое от меня зависит, когда я сижу запертая в комнате, сама не зная где, и ничего с этим поделать не могу.
Злые слезы текли по лицу, раздражали кожу, и я гневно ругалась прямо в открытое окно, плевалась на красивейший морской пейзаж, расстилающийся в такой близости, что ее вполне можно было назвать интимной. Гнев переполнял меня и плескался через край.
***
Да пропади оно пропадом! Я не могу так больше! Это пытка, пытка! Даже несмотря на то, что я здорова, сыта, в тепле и ни в чем не нуждаюсь, мне больно. Я не выбирала заточения. Я хочу обратно на волю! Мне нужна свобода. Моя собственная свобода. Свобода выбирать, куда пойти, какое направление выбрать, с кем встретиться, а кого проигнорировать. Свобода вдыхать полной грудью свежий воздух цветущих лугов или мутный смог большого города, пить ледяную воду из родника или свежезаваренный руками молодого баристы кофе. Свобода наслаждаться или страдать, но делать это там, где хочу сама.