Меня охватывает ощущение потерянности. И тут я вспоминаю о тебе, как ты мне говорил, что ты Кот. Как рассказывал о своей потере, а я о своей. И о том, что у тебя дома сейчас живёт сиамский кот, который очень любит тебя и считает вожаком своей стаи. И ещё я вспомнила, что просила тебя стать моим котом, приходить, когда хочешь, и уходить, когда вздумается. И мне вдруг стало легче. В очередной раз благодарю тебя!
Я всё думала о себе. О том, кто я и чего хочу в этой жизни. Думала о заботе. О том, что мне так не хватает Заботы. Заботы с большой буквы. Чтобы кто-то заботился обо мне лично. Заботился бескорыстно, как моя старая, тоже уже давно умершая бабушка. Просто потому, что очень любит меня. И чтобы я могла заботиться о ком-то ещё. Мне так захотелось родить ребёночка от тебя! Мне не хватает нежности в жизни. Точнее, во мне её целый океан, и я не знаю на кого мне её излить ещё.
Хотя бы, подари мне котёнка на Новый Год! Такого черного и гладкого, как твои волосы. Я буду ласкать его, гладить по чёрной шёрстке и думать о твоей.
С трудом заставляю себя открыть глаза и оглядываюсь вокруг. Я одна в постели. Слава Богу, у себя дома и похоже, что тоже одна. Тут раздаётся ужасно громкий телефонный звонок. А может мне просто так кажется – я ещё не вполне проснулась. В трубке муж. Услышав мои заплаканные лепетания, он слегка испугался, изобразив участие, спросил: «Что случилось? Ты что, заболела, что ли?». Испугался в основном за себя. Он терпеть не может болеющих. Ведь за ними надо ухаживать, кормить, давать лекарства, которые надо предварительно купить в аптеке – в общем полный напряг. Но я не обижаюсь. Это у него семейное. Когда-то, его мать сказала мне, что «жена должна быть всегда здорова, а если она больна, то некому ухаживать за мужем, значит, такая жена не нужна». Отличное воспитание. Мне жаль её. Тяжело жить с такими «семейными традициями». Так что, на мужа я уже давно не обижаюсь, по крайней мере, по этому вопросу. Отключаю телефон. Хватит! Не хочу никого слышать, пока окончательно не проснусь. Кое-как встаю, точней сажусь на кровать и прислушиваюсь. Вроде бы в комнате всё на месте. И в квартире тихо. Дочь в школе. Рыбы в аквариуме гостиной особо не шумят. Окончательно встаю уже на ноги. Господи! Что же вчера такого могло случиться, что так выбило меня из колеи? Вроде бы и не пила вовсе. Пьянка имела место, но это было в пятницу, а сегодня уже вторник. Неужели опять депрессия началась? Вот ужас то. Довели, гады! А может, и сама себя довела до полного исступления со своим неуместным взрывом страстей.