Я с интересом изучала задание на новый диплом. Конечно, нехорошо пользоваться личными связями на работе, но в интересах Смерти было не сильно меня гонять. Если мне не придется сутки напролет бегать за объектом (как в свое время за Джереми), то дома его будут ждать вкусный ужин и добродушная я. А если нет, то я специально куплю коробку тушенки и мешок быстрорастворимой лапши.
С первых строк мои глаза полезли на лоб. Сектант! Проповедник «бесконечной жизни в мире». Отлично, предпосылки к недолгой, но яркой жизни есть. Сектанты – всегда геморрой. Во-первых, они обязательно верят во все, кроме тебя. И, когда появляешься перед ними в плаще и с косой, реагируют, как на аниматора детского утренника. Не говоря уж о том, что большинство из них вообще мошенники. Во-вторых, они как шило в одном месте. В целом неприметные, но жить мешают.
Фото жертвы и вовсе заставило меня застонать! Я ведь его видела, даже более – сфоткалась!
Сердито зашипела. Вот знала бы… и прошла мимо, не заметив.
Так, а это что за приписочка? В конце текста была графа «Дополнительные условия».
– Э-э-э… папа… в смысле, магистр Мор, – подняла я руку, – а почему здесь написано, что мне нельзя использовать магию смерти, помимо косы?
– Потому что это научная работа. Конкретно ваша тема звучит как «Исследование работы с душой, обладающей несмертными особенностями». Если бы вы читали сначала, вы бы знали.
– Он наш?! – ахнула я.
– Нет, не наш. Но в его дальних родственниках есть бессмертные.
– Зевс снова за старое? – спросил кто-то, и аудитория взорвалась хохотом.
– Все, – под суровым взглядом папы стушевалась я, – читаю внимательно.
Блин, и как его искать, если я не могу к нему переместиться? Опять таскаться по миру смертных? Отлично. Увижу Макса – убью. Косу по самое…
– Все свободны, следующее собрание через неделю! – объявил отец.
Погруженная в собственные мысли, я вышла в коридор.
Приступим!
Оглянулась и достала контрабанду из смертного мира – смартфон. Если нельзя найти жертву магией, то, значит, можно всемогущим интернетом. Такие личности очень любят славу и пиар, которые соцсети могут дать в полном объеме. И точно! Отбросив тонну рекламы чудо-похудения, духов на халяву и прочей лабуды, я нашла адрес Дворца культуры, где открывали чакры и сосали через них деньги.
Запихнула все в сумку и рванула к лифту в мир смертных.