Поднимаю глаза от тарелки и от раздумий, обвожу зал безразличным взглядом и вижу, как мужчина, которого я уже заметила, идет в мою сторону. Что же на моем лице, точно идет ко мне? Мысли побежали быстрее в моем загруженном от философской темы измены мозгу. Спокойствие, а не паника на моем лице. Да, я еще сильно больна раз так спокойна. Может идет и не ко мне. А если ко мне? Мне не хочется в данный момент ни с кем говорить. Просто хочу поесть молча и уйти в свой мир.
– Добрый вечер! – сказал он, не отрывая от меня свой взор. Его темные глаза, пытливые с каким-то блеском.
– Добрый, вы что-то хотели? – говорю, но не слышу свой голос, только говорю глазами. Я пытаюсь понять ответ на его лице. Хочу ему сказать, что, что сказать? Мне немного стало интересно. Ожидаю молча и смотрю.
– Можно присесть за ваш столик? Вы так красиво едите, что мне тоже захотелось вот так, – он показал жестом на меня, его глаза были вопросительные, но в тоже время нетерпящие возражений. Он не дал мне ответить, сев, напротив. Я глазами все-таки спросила, зачем? Он, глядя на меня, подозвал официанта и сказал: – Мне тоже что и даме.
– Дама? Это он обо мне? Сума сойти, наглость и красота – это классика жанра, – подумала я, не переставая есть. Мне было хорошо одной. Он вошел в мой маленький мир быстро, не спросив. Что это? Как себя вести, когда ничего не хочешь, даже быть безразличной. Но моя сущность почему-то ответила, не я, а кто-то во мне:
– Я, Елена. Это не та еда, которую нужно есть почти ночью. – Почему-то я говорю, не понимая, что этим поддерживаю разговор.
Он улыбнулся своей неописуемой улыбкой, я это заметила? Да, его чувственные губы улыбались так, как лучшие особи мужской половины могут только улыбкой покорить всех женщин мира. Я сама себе удивилась. Да, да, он красивый, чертовски красивый! Его красота, сражает наповал. Очень высок, широкоплеч, красивый загар и, да, его глаза! Они непонятного цвета, да и не это в них главное. Они улыбаются и в то же время обжигают ледяным ужасом. Полные чувственные губы и добрая, наверное, да, добрая улыбка. Прямой нос, чуть расширенные ноздри. Многое в его облике не сочеталось. Но самое страшное, это то, что я это увидела, ощутила, об смаковала в своем одиноком мозгу. Что со мной, я хочу кого-то анализировать? Мне стало не по себе. Глаза и улыбка, они не сочетались, да они были от разных людей. А смогу ли я сейчас вспомнить лицо моего мужа, до микроскопической морщинки увидеть? Бывшего, отрезала себе я, и потупила взгляд в свой стейк. Мои мысли полетели назад, я жила с ним три десятка лет и не могу вспомнить тот момент, когда бы наслаждалась глазами, губами моего бывшего, как вот сейчас, этим совсем незнакомым мужчиной. Любила ли я своего бывшего? Я никогда не задавала себе этот вопрос? Я просто в нужное время вышла замуж, родила, жила как все. Сколько людей живут как все? Или стараются так жить? Мои мысли быстро проносились, пытаясь отгородить меня от этого мужчины. Вспомнились слова классика: "Жизнь прожить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы…" А ведь если жить как все, то это и значит бесцельно. Ведь цель у каждого должна быть разная, а не как все. Я прожила бесцельно тридцать лет, как все.