Не лови его на манку,
на червя, на страх, на грош.
Не желает брать приманку.
Не поймаешь, не поймёшь.
Воротит от манки харю,
то бормочет, то молчит.
Съест какой-нибудь сухарик.
Потеряется в ночи.
Червяка на раз приметит,
переступит, обойдёт.
Стороной скользнёт, как ветер.
Ты куда? Туда. Вперёд!
Страху весело и прямо
смотрит в пасть голодных глаз.
Не моргнёт, назад не прянет.
В сердце мгла не напряглась.
Без гроша в кармане рваном.
Ни копейки за душой.
Велимир ушёл в нирвану.
Там без денег хорошо.
Выкинь аптечку с антибиотиками.
Купи ботинки со светодиодиками.
Поменяй фамилию на Древний-Римлянин
(дефис добавляет абсурда имени).
Выучи задом наперёд «Войну с миром»
Толстого и наизусть декламируй
в общественных местах, в гостях у Лизы,
оформляя рабочую визу
в старом проконсульстве Антарктиды,
расположенном где-то близ Моховой,
где посетители странного вида
телепатически общаются с тобой.
Смысл их ментального шёпота ясен,
но на человеческий непереводим.
Что-то вроде: «Уходи, Вася.
Дальше будет хуже. Вася, уходи!»
Но поскольку ты Древний-Римлянин, наспор
вынь из уха золотую змею
и, левитируя, покажи им паспорт.
На последней странице, на самом краю
они увидят квартиру номер восемь
и хором скажут: «Ничего себе!
Потрясающий санузел! Восхитительные обои!
Оставайся, хрен с тобою.
Учи язык. Смотри периодику.
И выключи к чорту светодиодики!»
А ты сначала закосишь под простого.
А потом выдашь задом наперёд Толстого