Всё-таки добредаю до своей квартиры, поворачиваю ключ в замке. Захожу, а дочки уже бегут ко мне:
– Папочка, папочка, наконец-то ты пришёл! Скажи маме, чтобы включила нам мультики!
– Хватит с вас на сегодня мультиков, – доносится из глубины квартиры строгий голос жены, – Сейчас сказку почитаю вам и спать уже пора.
– Не судьба, девчат, – подмигиваю дочкам, изображая искреннее сожаление, и захожу на кухню к жене. Она стоит, капусту шинкует, видимо, на завтра с вечера решила приготовить. Подхожу, чтобы чмокнуть, она раздраженно отклоняется:
– Серёж, ну не лезь под руку, я же пальцы себе отрублю нечаянно!
Не хочешь, как хочешь. Молча разворачиваюсь и иду в ванную. Нужно принять душ и смыть с себя очередной безликий день. День, в котором я, в свои вроде бы ещё наполненные жизнью тридцать два года, не увидел ни одной яркой краски. Зачем я живу, для кого я живу? Всё чаще эти вопросы появляются у меня в голове. Зажмурился, подставляя лицо тёплым струйкам воды. «Не на своём ты месте…», – внезапно всплыли в сознании слова жутковатой женщины с улицы. А, может, и права она, эта больная? А, может, и правда, не на своём?
Глава 1. Часть2. Полина
– Ну что ж, Полиночка, на этом сегодня всё. Как вы, полегче?
– Да, всё хорошо. Теперь хотя бы ясно, откуда ноги растут, – отвечаю я с лёгкой улыбкой на губах.
– Ну хорошо. Тогда через неделю снова увидимся, всего хорошего вам, дорогая.
– До свидания, – снова улыбаюсь, нажимая на кнопку «завершить вызов». Закрываю ноут-бук, выхожу из-за стола, падаю на спину на диван, лицом в потолок. Думаю. Очередной сеанс с психологом окончен. И всё действительно стало понятней, но…почему же всё равно так погано на душе?
Чувствую, как огромной ком горечи и обиды предательски подступает к горлу. Снова накатывают слёзы. Я разрешаю им выступить на глазах, но чувствую, что это будут уже не просто слёзы, а настоящая истерика. Сажусь, обнимая себя за коленки. Рыдания уже вырываются из меня, а я не могу, да и не хочу их останавливать. Эта боль сидела во мне долгих 8 месяцев. 8 месяцев я ходила, как ни в чем не бывало, делая вид, что меня не ранили, не предали, не растоптали мои чувства, не плюнули в душу. А вот сейчас догнало, накрыло.
Мне физически больно. Я инстинктивно прижимаю руку к сердцу, оно так колотится, что, кажется, вот-вот вырвется наружу. Или лопнет там, внутри. Я не вижу ничего из-за слёз, пытаюсь смахивать их вовремя, но их так много, что я просто размазываю по лицу тушь всё больше и больше. Плевать. Плевать, как я сейчас выгляжу, плевать, что подумают соседи, если услышат этот отчаянный рёв раненного сердца. Мне нужно выплакать, выдавить всю эту боль из себя. Иначе я точно сойду с ума.