– Нормально прошло, подписала, рассчитали. – я судорожно зашарил по карманам в поисках сложенных купюр.
– Да, конечно, вот, заплати что нужно. Десять тысячных купюр, да пара сотенных легли на стол. Она взяла их, пересчитала, сложила «как положено» и убрала в кошелёк. Моя эйфория улетучилась окончательно. Мои пальцы скользили, пытаясь зацепится хоть за что то, что спасло бы моё положение, однако тело медленно, но, верно, сползало в пучину бесперспективности и безнадёги.
В моей трудовой книжке до этого момента, не было ни одного длительного перерыва. С той ли, или иной периодичностью менялось место моей работы, но оно было всегда. Я привык к роли исполнителя, довольного или ворчливого, однако всегда подчинённого. Понимание того, что кто-то там наверху знает всё лучше меня, убаюкивало и успокаивало. Зачем суетиться, предлагать, требовать, добиваться? Скажут – сделаю, а нет – так и нет. И это расслабленное состояние делало своё дело. Постоянное откладывание намерения «взять свою жизнь в свои руки» на потом, под разным оправдательным предлогом, постепенно подкатило кибитку моей жизни к сорокалетнему рубежу.
В одночасье я оказался один на один с миром, которого, как выяснялось позже, совсем не знаю. Я не умею с ним обращаться, я не ведаю обо всех его возможностях, я даже не понимаю, как к нему подступится и с чего начать. Да я представлял, каким будет он, рисовал в своём воображении каким буду я, как легко и здорово нам будет вместе, но на практике оказалось «всё не так, ребята». Кто прыгал с парашютом, тот поймёт. Ты много раз тренируешь выход, группировку, счёт и вроде всё хорошо, но как только, на километровой высоте, перед тобой открывается дверь, и ты встаёшь на её обрез, ты понимаешь, что не готов (и, кстати, многие так и не шагнули). Но тут уж думать поздно, или шагаешь или нет. И вот ты болтаешься посередине неба, подвешенный на стропах и, ошалело озираясь по сторонам, впитываешь в себя новый опыт.
Примерно то же самое было и со мной, только декорации другие.
Надо ли говорить обо всех моральных и физических страданиях первого периода новой жизни? Ну если только не вдаваясь в подробности. В общих чертах, так сказать.
Безденежье не заставило себя долго ждать. И хотя супруга успокаивала и не настаивала, движимый ответственностью и моральными угрызениями совести перед ней, я впрягался во всевозможные шабашки и подработки. Не упуская, тем не менее из головы мысль о том, что надо что-то менять. Но что? И как? Почему не получается вылезти из колеи, и жизнь снова возвращает тебя на те же рельсы? Не дурак ведь и сил полно, про желание вообще можно промолчать. Хотелось не только приносить пользу своей семье, но и саморазвиваться. Однако как связать эти направления, как их гармонизировать, понятия не имел никакого. Я находился в состоянии «сжатой пружины», готовой распрямится в любой момент и в любом направлении, прекрасно понимая, что куда бы я ни направил эту энергию, везде меня ждал успех. Но мне нужно было «своё дело», моё, занимаясь которым я бы получал не только финансовую свободу, но и моральное удовлетворение, реализацию своих потенциалов. Именно поэтому снимать напряжение «в пустоту» я не хотел. И я ждал. Не знаю, чего, просто чутко выжидал момент. Я знал, что он придёт и очень боялся его пропустить, мои чувства были обострены до предела. И вот однажды…