Как паук, который не может быть возлюбленным мухи, и опутывает её своими липкими паутинками, впрыскивает в её тельце отраву-томление и держит её своими лапками, пока она не засохнет от тоски. Сколько раз я себе говорила – всё, на этот раз ты меня больше не увлечёшь своими гибельно-ласковыми сказками. И, каждый раз, чуть ослабив паутину и заметив, что я начинаю охладевать к тебе – ты совершаешь безумный поступок. Ты несёшь глупости, кричишь на меня, ревнуешь к каждому столбу, и когда я, поразмыслив какое-то время, снова верю в возможное сближение, и все мои чувства и эмоции заостряются на тебе.…Снова скольжение на грани: ты разговариваешь по телефоны с любовницей – это видно по твоему лицу, и называешь её Иваном Матвеевичем, замечаешь, как тихо становится в кабинете и какие бури любопытствующих, жадных до сплетен взглядов взрываются в этом ограниченном пространстве. Я страдаю, как мне кажется, незаметно, каждый раз всё тяжелее и короче этот миг прозрения и, с каждым витком спирали эта наша сумасшедшая связь всё невозможней и тоньше.
Ты меня приручил, но между нами – граница, которую мы, наверное, не сможем перейти, да и не стоит уже. Кажется, это сказал Стендаль или Бальзак: «Чтобы разлюбить женщину, нужно периодически спать с ней». Если это верно, то наша любовь – бесконечна. Может я не имею права называть это чувство любовью, может – это вечное искушение? Когда я не вижу тебя 3 дня – я тебя забываю. Глаза не видят – сердце не болит. Я чувствую какие-то отношения между нами. Нет, это не любовь. Это болезнь. Моя боль – твоя игра и наше воображение. Может быть, сегодня мой черёд? А был ли мальчик? Легчайшая шизофрения, совершеннейшая патология, несвобода? Я поняла. Это вечная война без правил. Твоя улыбка и твой голос – моя мука и моё счастье. Твоё счастье – моё признание и моё страдание.
Мы всегда вопреки судьбе. Я не хочу быть первой – так не страшно. Ломаются предрассудочные препоны. Предел. Больше не могу тебя любить. Мой организм сопротивляется мне и тебе тоже. Он боится полюбить так, что потом не сможет существовать без этой любви. Не сотвори себе кумира? Наконец-то я осознала – мы близнецы. Этот отсвет моего чувства в твоих глазах держит меня за край платья. Мы не можем сделать этот последний шаг навстречу. Нас разделяет стена. Мы мучаем друг друга и понимаем, что эта игра бесконечна, потому что мы хотим страдать. Без нашей взаимной болезненной зависимости мы уже как без воздуха. Я без тебя умираю от тоски, когда ты рядом – я страдаю. Я не вижу выхода.»