В девять вечера я спросила дитёнка:
– Ты понял, что у меня есть больше оснований и прав на маты-перематы?
– Понял.
И мы начали готовить еду.
А, вообще, пацан хороший получился.
Коллекторская фирма «Выбивайка» годами за нашим ребетёнком охотится: хочет в свои ряды затянуть.
Ребетёнок не дается.
Даже спит с битой… на случай недоговоренностей.
А так хотелось бы, чтобы наш пацанчик из военного режима перешел в мирный.
Поэтому мы ищем для него скромную девушку с крепкими навыкам боевых искусств с целью создания дружной семьи.
И счастливого им бедового месяца.
Первые сорок лет в жизни мальчика – самые трудные
Если нашего старшенького внука хорошо забрасывать в стан врага для того, чтобы через десять минут прогуляться туда со словами: «О, поле, кто тебя усеял мертвыми костями?..», то внучок номер «Два», похоже, уже в прошлой жизни прошел курсы экстремального вождения.
Экстремального вождения в нетрезвом виде. Мы к вам заехали на час… Причем, проездом из Мухоморья.
Любимая фраза внучка номер «Два»: «О чём ты, цыпа!!! Я стекл, как трёзвышко!!!» Что в переводе с древнеалкашного означает: «А где мой любимый мотоцикл?!!»
И дальше следуют цитаты из Классика:
«Рожденный ползать летать не может. Рожденный ездить – другое дело!»
«Посуда бьется – к счастью. Мотоциклы бьются к большому счастью!!!»
Каждый раз после того, как внук номер «Два» осуществляет попытку внести поправку в закон всемирного тяготения, мы просим внука номер «Один» на правах старшего брата провести воспитательную беседу.
Привожу фрагмент воспитательного процесса:
– Маньячелло ты, гребаный!!! Писюн ты, резиновый!!! Какой ты мотоциклист? У мотоциклиста мозг есть. А у тебя – только тушка, которую ты систематически ломаешь! Хрустик, он и есть хрустик!!!
– Ну, мы с ребятами…
– Вот-вот: с такими друзьями и врагов не надо. Ты пользуешься тем, что у меня руки не доходят посмотреть, с кем ты в гараже пьешь!!!
– Ну, если бухать без тоста, то это – чистый алкоголизм. А, если с тостом – то культурное мероприятие.
– Культурные мероприятия не заканчиваются полными обосратушками. Запомни: наш Сусекинский оркестр играет не только веселые, но и похоронные марши. Вот тут – список травмпунктов. С этого дня сам будешь платить за всё, что доктор прописал!!!
– А, с хренюльки?!!
– А будешь задавать высокоинтеллектуальные вопросы – типа: «А, с хренюльки?» – заставлю плавать. В наручниках.