Чем я там занимался? Сидел, писал книгу. Если не путаю, я там трудился над книгой "6 000 000 000 Труманов". Над первой или второй частью.
Для меня данная местность была удивительной не столько достопримечательностями эзотерических направлений, сколько стоимость жилищ. Совершенно разваленные домишки в сотнях километров от цивилизации стоили в этом месте по 2-5 миллионов рублей. И их покупали! Вот это для меня было настоящим чудом. Эти дома покупали, сносили и делали вот такие базы отдыха и гостевые дома для туристов.
На территории гостевого дома мы были не единственные постояльцы. Семей пять, примерно, завтракало, обедало и ужинало вместе с нами. Как правило, сюда приезжают люди не простые, а какие-нибудь такие… одухотворённые. Ну а мне, дилетанту, в пору было только что книжку писать да общаться с местным населением.
И вот, в один злосчастный вечер, чёрт всё-таки дёрнул меня за язык, и я, не сдержав эмоций, вдруг продекларировал:
– Смотрите! Нифинта себе Луна!!!
Все присутствующие устремили свои взоры в небо.
Луна была и правда необычная. Раз в 5-7 больше чем та, которую люди наблюдают в городах. Как-то даже несколько не по себе становится, когда видишь такой большой небесный объект.
И вот, на мой призыв, одна женщина настолько впечатлилась увиденным, что выронила из своих шаловливых рук ключи от домика! (Почему шаловливых – поймёте позже). Она как раз в этот момент достала ключи, и прицелилась открывать дверь, как я одёрнул её своим льющимся по просторам лесной ночи баритональным дискантом.
Эх, не суждено было любоваться мне и постояльцам комплекса Луной, ибо внимание с прекрасного было тут же переключено на не менее увлекательное и звучное женское:
– Бл…хм хм хм ....дь!!!
Ключики её упали ни абы куда, а в аккурат в щель деревянного крыльца, на ступенях которого она стояла, когда я огласил окрестности вестью о ничего себе какой Луне!
Тут Ваш покорный слуга, обладающий сверхъестественной догадливостью – понял, что доставать ключи придётся… мне.
А кому ещё? Мужская часть населения ещё не вернулась из своих странствий по озёрам и 4-м измерениям. А я вот он тут весь в центре внимания.
Что я только не делал, чтобы достать этот ети его маковку ключ. Хозяйка заведения усердно искала запасной, а я тем временем пытался раскурочить крыльцо. По фотографиям Вы, наверняка, уже заметили, что я несколько не Илья Муромец, и даже не Елисей Силович. Поэтому задача передо мной стояла архисложная. Я пытался открутить заржавевшие шурупы, оторвать в конце концов залежалую доску, но в итоге, как мне помнится, всё-таки призвав всех местных Духов на подмогу, я как-то умудрился оторвать это злосчастное крыльцо от земли (вероятно, вместе с домиком, деталей не помню, как я это сделал), а дамочка успела вытащить оттуда ключ за несколько секунд, до возможности заработать мне межпозвонковую грыжу.