В суде кричат, ругаются и веселят народ!
Квартиру делят с мебелью, постельное белье,
Гараж, машину, технику, посуду и тряпье.
Невозмутимо Вовочка взирает на бардак:
Когда же тетя в мантии расторгнет этот брак?
Судья спросила Вовочку с рассерженным лицом:
– Ты с мамой вместе хочешь жить? А может быть с отцом?
– Я, Ваша честь, с тем буду жить, кто больше меня любит.
А это тот из них, кому компьютер мой присудят!
Это ты?
Две соседки в коммуналке разговаривают: – Алка,
В чем отличие бумаги туалетной с нашей шторой?
Изо льна той многоцветной с красивым вышивным узором,
– Мягчайшей, редкой красоты? И в чем же? – Блин, так это ты?!
Вовочка и алкоголики
«Алкоголь для человека очень, очень вреден.
Тот, кто пьет, тот нездоров, ленив, криклив, и беден!»
– Вовочка, а ты пример смог бы привести?
– Марь Иванна, чо опять родителей вести?
В Бутово
Верблюжонок у корыта обращается к отцу:
– А зачем у нас копыта? – Говорит отец юнцу:
– Да чтобы уберечь нам лапы, песок-то раскален, мой глупый.
– Ну а тогда скажи мне, папа, зачем нам складчатые губы?
– Чтоб есть верблюжую колючку, не раня рот, мой почемучка!
– А для чего нужны горбы? А чтоб без пищи и воды
Могли нести людей к их цели мы по пустыне две недели.
– Мне непонятно лишь одно: зачем в Москве-то нам оно?
Зачем нам эти атрибуты зимой в дурацком цирке в Бутово?
Вовочка и молокоотсосовоз
В классе Вовы на уроке
Изучают букву «о».
– А в каком ребята слове
Этих букв больше всего?
Умный Петя руку тянет,
Говорит: «Молоковоз»!
– Хорошо, а ну, кто больше?
Маша: – «Молокоотсос»!
– Вова, ну а ты что скажешь?
– Марь Иванна, – не вопрос.
Неудобно как-то даже:
«Молокоотсосовоз»!
Соскочу
Наташа Ростова с поручиком Ржевским
Беседуют мирно на рауте светском:
– Поручик, вот вам уж за тридцать прилично,
Но выглядите вы все так же отлично!
– Наташ, без обид, только я соскочу.
Я просто сегодня вообще не хочу!
Вовочка и Президент
В Ленинградской средней школе
Кончился урок:
– Вряд ли Вова из тебя
Когда-то будет прок!
Поведение плохое,
Учишься на двойки,
Дружбу водишь абы с кем,
Начались попойки!
– Я годков так через сорок
Стану Президентом,
А пока у Вас учусь, —
Пользуйтесь моментом!
Приглашу я Марь Иванна
В Кремль Вас на чай!
– Путин, сядь и помолчи,
Хватит, не паясничай!
Не заводили
Супруга мужу, хохоча: – Вчера была я у врача,
Он отпустил мне комплимент, что я, мол, редкий пациент.