На сцену вышел какой-то артист, загримированный под легендарного Жванецкого, но с новеньким портфелем. Что-то говорил, но из-за гула, царившего в зале, все видели только открывавшейся с фиксой рот. Вдруг динамик замолчал и от неожиданности в зале воцарилась тишина, и зал услышал поддельный голос под «Жванецкого»:
– А сейчас я вам предложу на закуску кое-что под выпивку и закуску… Я с виду нормальный человек, но с характером, а с тех пор, как стал импотентом, – гора с плеч. … Раньше я выходил на сцену один, а теперь с очками, таблетками и клизмой! И не верьте, когда говорят, что с деньгами в Одессе плохо. С деньгами в Одессе хорошо! Там говорят: Денег нет… Денег нет… Деньги кончились совсем, – пора менять доллары!..
Подогретые посетители дружно зааплодировали. Один поднялся с фужером водки и предложил:
– Давайте выпьем за то, что наша нация дала двух Великих: «Христа и Жванецкого!»
Инициативу поддержала не только публика, но и тот который держал руку на пульте магнитофона и динамик снова запел:
«У вина достоинства, говорят, целебные.
Я решил попробовать. Бутылку взял, открыл.
Вдруг оттуда вылезло что-то непотребное:
Может быть зелёный змий, а может, крокодил,
Если я чего решил, я выпью-то обязательно,
Но к этим шуткам отношусь я очень отрицательно».
В это же время за соседнем столиком посетитель, обращаясь к официанту, принёсшего ему заказанное блюдо, стал возмущаться:
– Не расчёсывайте мои нервы! Я заказывал мясо под лимоном! Где оно?
– А вы под лимоном смотрели?
– Нет.
– Поищите там! А то вы как тот террорист, захвативший вино-водочный магазин, который день не можете сформулировать свои требования!
– Зато я могу сформулировать вам свои требования, – среагировал клиент, напротив.
– Я весь во внимании.
– Почему у вас котлеты квадратные?
– У нас перестройка!
– Но почему они не дожаренные?
– У нас ускорение!
– И вам не стыдно об этом говорить?
– Нет… У нас гласность!..
– Официант! Официант! – позвал парень с бабочкой соседнего столика.
– Что вам, господин хороший?
– Официант, я хотел бы три яйца!
– Эх, товарищ, а кто не хотел бы. Вы в этом не одиноки!..
Многие посетители уже не плохо «разогрелись». Молодая женщина, с тазобедренной композицией, громко и задушевно беседовала со своим ухажёром:
– Ты пойми, Фёдор, чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее!