Выровнялось пламя свечей, перестали бешено перелистываться страницы книг, наступила тишина. Дрожь, проходящая сквозь тело, тоже исчезла. Пришло абсолютное, ватное спокойствие. Я, еще не понимая, в чем дело, подошла к столу, где лежал шар и взяла его в руки. Просто матовое стекло, словно покрытое слоем кракелюра. В недоумении я оглядела комнату, ощутив прилив разочарования. Ну, ничего. Я попробую еще раз!
Я сосредоточилась и снова вытянула руки, но больше ничего не происходило, словно вся энергия просто утекала в землю. У меня не получалось. Как будто что-то перегорело. Сделав еще несколько безуспешных попыток, я решила прерваться.
Все это очень сильно меня озадачило. Я казалась себе первоклассницей, которую в середине года неожиданно перевели в другую школу. Я не знала ни одной темной ведьмы, и не представляла, где искать таких ведьм, и самое главное, я не хотела с такими ведьмами связываться. Не надо больше никаких обществ и кругов! Я хочу быть сама по себе! Но сама по себе я почему-то была сейчас бессильна. Ничего, отдохну и попробую еще раз, – решила я.
* * *
Тянулись дни. Я тщетно пыталась открыть в себе способности, но ничего не выходило. Может ли такое быть, чтобы это ведьмы как-то отняли или заблокировали мои силы? Такое возможно в принципе? У них есть мой кнотен, он спрятан в доме. Вдруг, они наложили какое-то заклятье на него, чтобы обезоружить меня? О боги! Им мало отнять у меня самое дорогое, что у меня было – любимого человека! Они еще решили лишить меня моего магического дара?! Эти стервы забрали у меня все! Как же я ненавидела их!..
Я устала. Безгранично устала от всего этого. Только плакала и злилась, злилась и плакала. Тогда-то я и стала думать о том, чтобы все закончить. Перебирала мысленно разные способы, представляла себе, как все лучше устроить. Но возможно, эти мысли просто служили мне симулятором, своего рода боксерской грушей, а на самом деле я не собиралась ничего с собой делать. То есть я проигрывала мысленно разные сценарии, упивалась ими, убивала себя в фантазиях снова и снова, и это было сродни какой-то извращенной терапии, отвратительной и совершенно ненормальной, но тем не менее действенной.
Трудно оценить степень нормальности состояния, в котором я теперь пребывала после всех своих самостоятельных сеансов психотерапии. Я вдруг полюбила осеннее ненастье. Меня стала радовать перспектива просидеть дома в дождливые выходные. Мне нравилось, что нет повода куда-то идти, раз на улице такая погода. Я полюбила серые тоскливые тучи, почти облетевшие деревья, бесконечные нити дождя за окном. Мне стало хорошо в собственном обществе, и не хотелось никакой другой компании. Где-то в глубине души я понимала, что это неправильно и так быть не должно, но зачем об этом думать?..