Биологическое рождение младенца и психологическое рождение индивидуума не совпадают во времени. Рождение ребенка – это яркое, наблюдаемое и имеющее четкие границы событие, тогда как «социальное рождение» и становление зрелости – это медленно разворачивающийся внутрипсихический процесс.
Естественно, что гиперзабота и/или отвержение ребенка родителем или родителями, собственная незрелость значимого для ребенка взрослого формирует предпосылки к тому, чтобы в будущем возник феномен созависимости.
Часто в родительской семье также можно увидеть шаблоны созависимых отношений. Из поколения в поколение сценарии такого взаимодействия передаются вместе с установками, догмами, правилами. Такие представления и поведенческие шаблоны впитываются детьми и затем переносятся в собственную семью.
Так будет продолжаться до тех пор, пока в семье кто-то не сможет прервать эту наследственную историю.
Я повторяю историю созависимости с мамой или папой?
Моя созависимость связана с родительской историей. Я никогда даже не могла подумать, что начало находится в моих отношениях с мамой. Она с самого детства меня физически и морально унижала, говорила, что я никому не нужна, что родила меня только потому, что ей не удалось вовремя сделать аборт. В последние пять лет я ухаживала за ней, терпела ее критику, подносила-уносила-убирала. И у меня было жуткое желание увеличить дозу снотворного для нее. Я этого не сделала, и больше таких мыслей нет.
Корень моей созависимости с сыном находился в токсичных отношениях с мамой. И даже еще глубже, так как я нашла аналогии во взаимоотношениях между моей прабабушкой и ее детьми.
Прослеживался негативный семейный сценарий, когда жестокое обращение и отсутствие любви повторяется из поколения в поколение
Родители, у которых были сложности в проявлении чувств, не способны создать эмоциональную близость. В таких семьях часто заботятся о физических потребностях ребенка, забывая, что есть психоэмоциональная, личностная, душевная сфера. Чтобы выжить в ситуации игнорирования, обесценивания, отвержения, ребенку приходится подстраиваться. Он учится игнорировать свои чувства и эмоции, потребности и желания, накладывать на себя маску жертвы, агрессора, шута или равнодушного.
Психолог предложила посмотреть на мою маску, которую я привыкла надевать с самого детства и заменить тактику «Борьбы с самой собой» на «Принятие себя». Легко сказать…