А вот и первая седина… Не думал, что она распространяется на демонов котов.
– Что случилось с твоей рожей?
Киса, чавкнув проглотила фрукт, после уставилась на меня своими опухшими глазами.
Святые коты…
Со свистом сплюнув кожурку на землю, она бросила ананас в траву и вытерла руки о свои бедра. Такие прекрасные бедра!
– ЧТО ты такое? Лемур тебя за ногу! – Ошарашенно сказал я.
– Николь.
– Кидман?
Не смотря на весь ужас представшей моему величию. Я надеялся на лучшее.
– Тверская. – Хищно облизнулось ОНО.
– Ну да. Чего это я. Кидман ты только сзади.
Даже если она сейчас задом своим соблазнительным ко мне повернется, меня уже не заведет ни один лемурский хвостик.
– Коть. – Чудовище отвлекло меня от мыслей про так скоро настигшую меня импотенцию. – Чтобы красота спасла мир, нужно много водки. Слыхал?
Я перемялся с лапы на лапу и наклонил голову на бок. Что-то во всем этом есть подозрительное. Мое правое ухо зачесалось, после чего дернулось, посылая идею.
Точно! У Кисы аллергия! Вот только на что?
– Так ты алкоголичка? – Может она перепила водки и ответ лежит на поверхности?
– Нет. Это аллергия.
Да знаю, я что это аллергия! Ты скажи мне на что! И да… куда делся совратитель тигр?!
– На что?
– На волосатые задницы.
– А ты их много встречала?
Не уж-то она тигру жопу трогала и ее так разнесло? Кроме него больше некому!
– Как минимум две.
Метко подколола, но я все равно победил. Я знаю, что у тебя моя милая Николь, аллергия на самое прекрасное существо во всех мирах. На меня.
– Не делай так.
– Как?
– Голову не втягивай. – Едва сдерживая счастливый мур сказал я.
– А что?
– Ты на гремлина похожа.
Значит глупый тигр не додумался, про то, что у Кисы аллергия на кошачьих и потому сбежал, испугавшись ее внешнего вида. Ха! Беги-беги, обезьяний король. Настал час Хентат, час спаривания!
– Слышь! – Шикнула она мне прямо в лицо, снова заставляя стать импотентом. – Ты мне тут пакетиками не шурши. Веди меня к цивилизации. А то у меня песок во всех самых потаенных местах.
Я молча развернулся и пошел в джунгли. Нужно как можно скорее отвести Кису в пирамиду. Пока эта полосатая кото-обезьяна не додумалась.
– Слышь киса. – Окликнул я ее.
– А?
– Лучше быть с волосатой задницей, чем с пропитой рожей.
Она не должна понять, что я знаю в чем причина, а в пирамиде я уже смогу снять это чертово проклятие. Осталось вспомнить какое ограничение скорости в постели. Вроде шестьдесят восемь. При шестидесяти девяти обязательно надо развернуться.