б) фонтанирует перлами;
в) даёт странные доклады – типа: «Польза и вред мастурбации» (это писал Валентин, если вдруг).
Говоря о перлах, я не преувеличил: Богиня несёт такую хрень, что Валентин в «Почтампе» создал отдельную страничку. Заходите, там полно мемов, видюх и фразочек в духе: «Жвачка – это доминанта, которая идёт в мозг».
Вот и сейчас, подходя к двери, я слышу, как голос Богини монотонно зачитывает:
– «…обожает роскошь, у них плохие манеры и нет никакого уважения к авторитетам, они высказывают неуважение к старшим, слоняются без дела и постоянно сплетничают». Я вынуждена это читать, не надо на меня так смотреть. «Они всё время спорят с родителями, они постоянно… – Богиня прерывается на секунду, когда я заглядываю в кабинет, и тут же продолжает: – они постоянно вмешиваются в разговоры и привлекают к себе внимание…»
Симонова хихикает. Богиня непонимающе оглядывается и, ведя указательным пальцем по бумаге, заканчивает цитату:
– «Они прожорливы и тиранят учителей». Кто нам скажет, про кого это?
– Да про Артура! – предлагает Валентин, и по рядам разлетается смех.
Я с трудом прячу улыбку и демонстративно хлопаю Валентину.
– Это была фраза о молодёжи. – Богиня слюнявит палец, перелистывает страницу учебника, прочищает горло. – Понимаете? О молодёжи. Кто может рассказать, чью фразу я цитировала?
– Сократ? – предлагает Олеся.
– Домкрат, – шепчет Коваль.
Из противоположных концов класса сыплются варианты:
– Ленин!
– Бальзак!
– Пётр Первый?
– Папаня мой, – снова шутит Коваль.
Олеся хрюкает.
– Сорян. Можно? – спрашиваю я, когда изображать фонарный столб надоедает. – Нельзя?
Учитывая количество бреда на общаге, я не шибко расстроюсь, если меня выгонят за стотысячное опоздание.
Наверное.
Не знаю.
Богиня бросает взгляд поверх очков и тоном мудрого старца вопрошает:
– Ну, вечно опаздывающий, кого я процитировала?
– Э-э-э…
– Ты ещё сам не знаешь, но скажешь – поймёшь.
Я чувствую, что мои брови ползут вверх.
– Вы процитировали кого-то, кто определяет качество человека по возрасту. Что недалеко ушло от определения качества человека по цвету кожу и национальности, то есть от газовых камер, воплей «зиг хайль» и расовой сегрегации.
Валентин падает лицом на парту.
– Трибуну Арсеньеву! – предлагает Симонова.
Мисерва вторит:
– Дайте две!
– Тю-тю-тю, – Богиня победно оглядывает класс и с хитрецой сообщает: