Мы прошли вдоль остановки, за углом стоял красивый чёрный Мерседес, машина блестела своей чистотой.
Я села в машину, думая, что это сон – за мной приезжает красивый парень на дорогой машине, видел бы меня муж – со стороны это казалось обычной историей. Хоть между нами ничего и не было, может, никогда и не будет, убеждала я себя в сотый раз, мы просто друзья, и всё. На подсознательном уровне я понимала, что рано или поздно наше простое общение перерастёт в нечто большее; чистой и искренней дружбы между мужчиной и женщиной быть не может, но я убеждала себя вновь и вновь – мы просто друзья. Мне так не хотелось отказываться от этого сказочного общения, от совместных походов в кафе, от его интересных рассказов и внимания, а главное – от его улыбки, которая всегда сияла как яркое солнце. Запретный плод всегда сладок, как хочется просто жить, любить, дышать и смеяться, не думая о проблемах насущных. О том, что надо помыть посуду, убрать, постирать, приготовить, обслужить ребёнка и мужа, при этом стараться выглядеть не как выжатый лимон или фарш после мясорубки, а быть женщиной. О чём это я – миллионы женщин так и живут: с утра до вечера одни обязанности, дела и суматоха. Нет слов: хочу, желаю, люблю! А есть слова: должна, обязана, будешь. Но ведь есть и другая жизнь! Так хочется пожить этой другой жизнью – радоваться, улыбаться и просто жить! Муж говорил мне, что я мечтательница, и такой жизни у меня никогда не будет, что есть суровые будни. А где же праздники? Разве жизнь складывается только из этих суровых будней, они наступают каждый день, но ведь должны быть и выходные, и радостные незабываемые моменты, как мне их не хватало.
Пока мы ехали в машине, я погрузилась в свои мысли, так что разговора у нас не вышло. Но ведь у нас ещё было время, чтоб узнать историю друг друга. Я давно не общалась с представителями мужского пола (кроме мужа), можно сказать, что совсем отстала от жизни. Но в присутствии Жени было как-то легко и просто. Мне не было неловко и неудобно. Я чувствовала, что с этим человеком смогу откровенно общаться. И не строить из себя то, кем на самом деле не являюсь. Я сейчас и сама не знала, кем являлась. Наверное, просто женщиной, которой не хватает теплоты в отношениях, да и самого общения. Винить в этом только своего мужа я не могла. Подсознательно чувствуя и свою вину в сложившейся ситуации. Недостаточно любить, надо ещё понимать и прощать. Сейчас в наших отношениях не хватало ни того, ни другого. Может быть, только коньяк с годами хорошеет, а отношения рано или поздно затухают, как костёр. Но как же золотые и бриллиантовые свадьбы? А мы, возможно, не переживём даже деревянную свадьбу, то есть пятилетие нашей супружеской жизни. И это меня совсем не радует.