– Идите… вы с ним… оба… Впрочем, подожди, диктуй адрес.
Что делать, если на первом свидании мужчина отказался от секса? Мысль материальна, и слова убивают. Подсчёт количества грёз, отношений и самооценок, уничтоженных одним лишь неправильным словом, в корне переворачивает все представления о математике и проистекающих из неё науках. Можно в четвертый раз слушать один и тот же рассказ любимой, зная, что наверняка услышишь его и в седьмой, и в девятый, а можно прервать её на полуслове, сказав, что все эти "аааах" и "ооооох" звучат очень философски, если внимать им в позе выглядывающего из окопа партизана. Можно купить и съесть в одно лицо праздничный торт, а можно вводить в заблуждение других, потому что одному тебе там скучно. Если дверь закрыта и внутри горит свет, никто не проверяет. Такая вот кафка-раскрафка.
– Привет, я прилетела. Вызовешь мне такси?
– Уже. Пиши номер… Багажа много?
– На первое время нет.
– На первое? А что, может быть и второе?
– И второе, и третье, и чай с тортиком тоже. Хочешь, сама испеку?
– Проголодалась? Впрочем, я не о том. Думаю, сколько полок освобождать для тебя в шкафу.
– Не волнуйся, я много места не займу, у меня всё маленькое. Маленькое чёрное платьишко, маленькие черные туфельки…
– Ага, маленькие чёрные чулочки на поясе и маленькие чёрные трусики из ниточек. Траур по безвременно распавшемуся браку, понимаю…
– А стихи ты мне почитаешь?
– Какие?
– Свои. "Пойдем в постель, я угощаю", вроде бы, ты написал?..
– И "Для гурмана дочь плюс мама" тоже.
– Не поняла…
– Ладно, приезжай. Я пока поесть что-нибудь соображу…
Как известно, главное правило бойцовского клуба – никому не рассказывать про бойцовский клуб. Главное качество настоящего мужчины – никогда не прислушиваться к тому, что об этом говорят женщины. Если ты не в силах обратить женщину в свою веру, с женщинами тебе ловить, увы, нечего. Принцип непреклонен. Без веры в тебя никогда не будет и веры тебе. Мы должны оставаться мыми, а они – оними. Записывайся в бойцовский клуб. Там душевая прикольная. Деньги же как счастье – тоже любят тишину. А шум дождя при наличии фантазии легко услышать в стуке воды о кафельный пол из лейки смесителя. Главное правило свингер-клуба – всем рассказывать, что ты посещаешь свингер-клуб. Главное правило ненастоящего мужчины…