Так вот. Прошлогодняя коррупционная схема в институте накрылась. Поменялся преподавательский состав, с кого-то слетели погоны. И всё это на мой выпуск. Наставники, как вампиры, пили кровь моих ребят, шугали их как детей, несмотря на то, что у многих были уже седые яйца. Браковали купленные мною на каждого дипломные работы. На всех-то крабов нет в Баренцевом море. Моё утро начиналось с тридцати пропущенных, а заканчивалось с десяти пропущенных звонков. Смсками можно было закопать человека заживо.
Студенты были в панике! Все пять лет я заказывал на 50 человек курсовые, тесты и практику, многие даже писать разучились за время учёбы. Второй староста в группе был военным, не пропускал ни одного сигнала «воздух» и падал всякий раз сначала на голову. Поэтому и его студенты обращались ко мне. Такая заочка позволяла мне брать по 100 дней учебного отпуска в год за счёт фирмы – вместе с налоговыми возвратами и продажей курсовых работ, отбивать учёбу с двумя плюсами, находясь при этом четыре зимы около черты, которую люди называют экватором.
Сколько лет деньгам, столько лет и коррупции. Я все эти проблемы решил. Вложил свой 841 кувейтский динар (самая дорогая валюта в мире). «Спасибо» получил от немногих сокурсников, но я ведь трудился и не за «спасибо», а за деньги и качество предоставляемых услуг. Стоит оступиться один раз, который только и запомнят, но я не расстроился. А на пятьдесят ничего не смыслящих специалистов стало больше. Надеюсь, эти МЧС-спасатели придут спасать не меня. Кувейтские динары мне потом вернул магазин дипломов. Ему с острова я и продал свой прошлогодний «грязный контакт» из университета, для таких же специалистов, как я, возможно, хоть знающих наизусть закон Бойля-Мариотта из фильма «Военный ныряльщик».
Деньги эти пришли вместе с приглашением от странного типа Игоря из Инстаграм, в путешествие в составе пяти человек и моей собаки на байках вокруг острова. Одна русская пара, одна татарская, ну и я с Манго. Не зря про татар говорят: «Когда татарин падает в воду, он не становится мокрым, вода становится татарской! Татары заставляют плакать лук! Татарин не здоров, как бык, это бык здоров, как татарин! Только татарин может выжать апельсиновый сок из мандарина! Татары не гонятся за модой – это мода гонится за татарами. Татары в моде при любой погоде!».