Гораздо больше его задевало то, что в последнее время он стал ощущать на себе косые взгляды соседей, причем среди недоброжелателей попадались даже бывшие соратники по классовой борьбе. Бывало, до него долетали обрывки фраз:
– Ишь, склочник, председатель ему не угодил.
– Сам в председатели, поди, захотел, понятно ж, воровать так сподручнее…
– Чуть нас без дороги не оставил, горлодер. Бывают же такие дрянные люди…
Чтобы не трепать себе нервы попусту, Иван принимался с удвоенной энергией возделывать свои грядки, да так, что по осени он собрал небывалый урожай пасленовых. Все соседи обзавидовались. А Прокопий Прохорчук по осени поставил себе гостевой домик с барбекю.
Уважаемый Паспортный стол
Вот вы все говорите, что страшно далеко наше чиновничество стоит от народа и страданий наших совершенно разделять не собирается. И я вас в этом понимаю, уважаемые мои. Потому как сам так раньше рассуждал, причем ровно до той поры, пока мне не попала в руки одна прелюбопытная деловая переписка, которая как раз-таки и убедила меня в совершенно обратном. А именно в том, что в разных чиновничьих кабинетах вовсе не звери какие обитают, а вполне себе люди с доброй душой и трепетным, отзывчивым сердцем, которые завсегда войдут в незавидное положение нашего простого россиянина, ну или, если хотите – россиянки. Прочтите, уважаемые мои, этот вот незамысловатый текст, который я предоставляю вашему вниманию, а выводы уж как-нибудь сделаете сами:
«Уважаемый Паспортный стол!
Позвольте выразить вам свою благодарность за оперативно и качественно осуществленную процедуру замены основного удостоверения моей личности в связи с достижением ею сорокапятилетия. В течение первой недели после обмена моего паспорта на новый я в полной мере наслаждался жизнью обладателя, хрустящего и пахнущего типографской краской документа. Однако вскоре я почувствовал в своей судьбе некоторый дискомфорт, особенно когда с удивлением обнаружил, что мой пол ошибочно обозначен в соответствующей графе как женский.
С первыми половыми проблемами я столкнулся почти сразу – в городской бане, в мужское отделение которой меня с позором не пропустил бдительный вахтер. Особенно омрачило вечер то обстоятельство, что внутри заведения меня уже ждали коллеги по работе и два ящика «Жигулевского». Справедливости ради надо отметить, что впоследствии мне все-таки удалось протиснуться внутрь вместе с толпой цыпочек, приглашенных туда в эскортных целях.