Я опрокинул над бокалом бутылку и потряс ее. Ага. Надо идти к холодильнику. Поставив на стол еще две бутылки, я открыл одну и вдруг вспомнил: Кисляк! Ну да, В.П.Кисляк. Я тогда еще посмеялся, когда мне те двое первый раз чек показали. Сказал, что моя бабушка так скисшее молоко называла. А что, это уже шанс. Это можно и в компьютере посмотреть. Я достал из ящика стола новенький, недавно приобретенный, ноутбук, любовно протер его и, включив, стал искать телефонный справочник.
Кисляков в справочнике значилось восемь. И, четверо имели инициалы В.П. Тут я, к своему стыду, впервые с уважением подумал о работе следователя. Мне эту задачу выполнить было не под силу. Что ж, позвоню завтра Владлену. Придется ему коньяк выставить. Но еще вопрос, скажет ли мне этот Кисляк В.П. что-нибудь конкретное? Скорее всего, нет. Вон меня сегодня как стращали. Прямо, солнцевские братки конца двадцатого века… Мафия, да и только. Хотя, с другой стороны, такой товар гораздо перспективнее наркотиков. Это ж только задуматься, что можно себе устроить… Тут мои представления понесло в такие дебри, что пришлось снова идти к холодильнику…
Новая бутылка повернула мысли в сторону Таньки. Утреннее приключение не давало мне покоя. Эх, ну что бы поставить счетчик минут на пять… Пожалуй, успел бы… А что, собственно, успел? Посмотреть бы на себя со стороны. Неужели мастурбировал бы… Вот черт. Однако, не факт. Но проверить это можно только действием. Жаль, телекамеры нет… Хотя… Я представил себя на экране телевизора, занимающимся онанизмом, и с омерзением сплюнул. Все-таки плохо мы с ней расстались. Знает ведь, зараза, что люблю я ее. Уже год прошел, а все никак не остыну. И все моя натура кобелиная, что греха таить. Я по этому делу, вообще-то, не любитель. Я по этому делу большо-ой профессионал. Танька догадывалась, наверно, но, как баба умная, не особенно скандалила. Знала, что люблю только ее. Скажет крепкое словцо, подуется маленько, а я ей подарочек принесу. Вот и дружим снова. А тут меня Додик Айвазов подначил. Тоже большой дока по этому делу…Пиво как-то пили в обед. Он с очередного бокала пену сдул и говорит:
– Аленку Соколову знаешь? Что на ксероксе? Я вчера ее за два часа пятнадцать раз… кричать заставил. Ну, баба-а… Огонь!
– Ладно брехать-то, – говорю. – Все знают, что у тебя из половых органов язык – самый длинный. Какой бы огонь не был, вряд ли он тебя на пятнадцать раз подряд разогреть смог.