К мужу у меня всегда были чувства сродни дружеским, но не больше, я не люблю его, но тем не менее очень к нему привязана. Ах, если только ещё чувство вины держит меня рядом с ним…
Я очень признательна мужу за всё, что он для меня сделал. За его любовь, доверие, доброту и тепло… Я уважаю его за то, как он относится к моей дочери, к нашей Ди-Ди. За его трогательное отношение к ней.
Не знаю, как было бы, что было бы, если муж узнает, что на самом деле тогда случилось. Что я сделала… Мне очень жаль, что я не могу с ним этим поделиться – боюсь, что он меня никогда не поймёт… В общем, сказать «весело» – ничего не сказать. Как я только докатилась до такой жизни? Ведь всё же хорошо было…
Ах, Павел, Павел, несмотря ни на что – я же его любила, но он предал меня. А, может быть, я его? Моя любовь к Павлу была необычной, тяжёлой, пугающей и явно ненормальной… Может, я внушила себе эти чувства, потому что боялась за свою жизнь? Может, мне просто показалось?!
Может быть, я действительно к нему что-то чувствовала… я до сих пор не знаю… Может быть, это психологическое? Прочтите мой рассказ, и Вы поймёте меня, а может и нет, кто знает…
Мы сможем простить ради любви, принять всё и вся, быть рядом и в горе, и в радости, но предательство принять невозможно… Его невозможно однажды простить.
Я даже не задумывалась об этом, но, тем не менее я снова беременна, и беременна не от мужа. Никак не могу решиться, чтобы сказать мужу правду – не хочу причинять ему такую боль. Этот ребёнок заслуживает право на жизнь, и я дам ему то, чего точно бы не дал ему родной отец в том мире, в котором мне не было места.
Павел, к примеру, был просто не способен быть отцом… Отличный пример тому его сыночек. Мальчик был испорчен на корню, и это очень поздно выяснилось – я бы сказала просто – слишком поздно… Чуть раньше и его бы можно было спасти… Их обоих ещё можно было когда-то спасти…
Мне пора помолчать, чтобы самой набраться мужества и сил начать эту историю с самого начала. Вы все узнаете меня, мою жизнь и то, что я сделала…
Суббота, 24.12.2011
Скоро Новый год, сколько надежд возложено на это новое, сколько всего мы ждём: я, муж – мы все хотим забыть этот кошмар, подавить боль воспоминаний. Нам всем тяжело…
Я плыву по волнам памяти, если бы Вы только знали, как больно перечитывать старые дневники, как тяжело вспоминать людей, которых больше нет. Людей, которых я не хотела терять, с которыми мне хотелось остаться, если Вы, конечно, понимаете меня и то, о чём именно я пишу.