Кто мы есть без своего человека? Какими бы регалиями мы не обладали, пустой звон в квартире от этого не становится приятнее.
Мы бежим, мчимся. Учеба, работа, карьера, спорт, интересы, друзья, даже животное завести не имеем возможности. И вот принимая душ поздним вечером ты стоишь голой и рыдаешь в полном непонимании, что же не так. Где я промахнулась и где не там свернула, что по итогу нет рядом того единственного, своего, родного?
Так вот, продолжу историю своего знакомства: мужчина на другом конце света, отчего я решила, и даже приготовилась к отбиваниям и противостоянию. Была уверенна, что он начнет петь серенады и сыпать комплиментами, подарками, а я начну обороняться. Сценарий ведь не менялся столько лет! Я ведь такая красотка, умница, спортсменка, с битой в багажнике смогу и постоять за себя. А если надо устроить интеллектуальный бой… одним словом, дура еще та. Слов нет… и ведь у меня нормальные родители, хорошая порядочная семья. Откуда я такая ненормальная воительница взялась и решила, что каждому мужчине так важно броситься мне в ноги и признаваться в чувствах?
Самоутверждение, что я еще не вконец одичала? Да нет, глупости. Отчего я вооружалась, и либо испепеляла их своей надменностью и неприступностью, либо сбегала, не дав даже возможности сказать слово? И почему именно этот мужчина вдруг открыл мне глаза на происходящее? И не потому, что назвал истеричкой, психопаткой, дурой, умалишенной. И не оттого, что до сих пор не сказал ни одного комплимента. И не потому, что в мой День Рождения не позаботился о том, чтобы я получила цветы. Нет, не об этом я.
С ним вдруг я поняла, что в корне испортилась за последнее время, стала вести себя, как отпетая стерва. Я-то этого не замечала. С братьями, с тем, кого знаешь – это одно. А тут ты встречаешь мужчину! А мне крайне сложно притворяться и наперед всегда выходят все мои минусы, импульсивность, категоричность, сверхэмоциональность, разные протесты и свои убеждения, и нет этому конца.
Я, если честно, сама удивляюсь, как он до сих пор вообще со мной взаимодействует…
Три месяца знакомства, и почти каждую неделю – десять дней я обрушиваю на этого мужчину шквал своих страхов, сомнений, где-то претензий. Порой раню и блокирую, тем самым убегая и думая, что лучше самой, лучше первой опередить. Убежать, пусть остаться одной, зато никто не причинит боли, не оставит, не предаст. И страхам моим нет конца. Потом проходит время, и меня начинает грызть совесть. Я иду «на расстрел» и вымаливаю прощение. Потом вновь – одно неверное движение, опять же, на мой взгляд, сомнительное, неверно истолкованные слова, не так как надо интерпретированные фразы и вуаля. Все рушится и страх накатывает, а ты уже ничего и слышать не хочешь и говорить, только сбежать и спрятаться….