Тут Артём перестал есть, сглотнул и прислушался.
Очень внимательно прислушался, пытаясь впихнуть пальцем пуговку наушника в самые глубины слухового прохода.
Его глаза округлились и остекленели, а тело застыло в позе парализованного ядом кураре. Марина с удивлением воззрилась на него. Только что был нормальный человек и вот…, словно его подвергли мгновенной заморозке.
Оттаял он также внезапно.
– Гарсон! – крикнул Артём в зал, и тут же рядом со столом материализовался улыбчивый официант. – Раки! Труа фуа, силь ву пле!
Марина посмотрела на Артёма уже с испугом.
– Куда тебе столько, Восьмёркин? Что случилось? – встревоженно спросила она.
– Молчи, женщина, – почти грубо, чего с ним никогда не бывало, отрезал он. – Мне надо!
Официант принёс и расставил на столе перед внезапно изменившимся мужчиной три стакана, наполовину наполненных прозрачной субстанции, издававшей аромат аниса. Затем долил в каждый воды как раз столько, чтобы заполнить всю оставшуюся половину, отчего в стаканах помутнело и напиток приобрёл белёсый, словно сильно разбавленное молоко, цвет.
Артём так стремительно, один за другим, опрокинул содержимое стаканов в себя, не запивая и не закусывая, что даже многое видавший официант цокнул языком от изумления.
– Мерси! – сказал Артём отдуваясь. Он стал красным как рак. – Баста!
Официант ретировался, унося прочь пустые стаканы.
– Да что случилось-то?! – вспыхнула Марина, хватая Артёма за запястье и сжав его изо всех сил. – Восьмёркин!
– Да то и случилось, что теперь я никогда не стану Девяткиным!.. – непонятно ответил Артём. – Вот тебе и распад связи времён для отдельно взятого частного лица!.. То-то те чехословаки всё время о времени долдонили.
– Ничего не понимаю, – взмолилась Марина. – Говори на человеческом, а не на чехословацком. Что же всё-таки случилось?
– Случилось то, что теперь я буду вечно молодым, и мне всегда будет восемь.
– То есть?
– То и есть, что и Землю таки тоже затронуло. Из-за этих планетарных пертурбаций скорость обращения нашей планеты вокруг Солнца несколько замедлилась.
– Насколько несколько?
– Ровно настолько, чтобы перестали случаться високосные года в календарях. Только что официально объявили об их отмене. Теперь у меня нет Дня Рождения! Его унёс этот монстр из космоса на своём хвосте. Индивидуальный Апокалипсис…